☼ Murga ☼

Esta entrada de seguro es cortita porque dentro de poquito me voy a las clases de inglés, con pocas ganas, pero voy a hacer lo que pueda para meterle onda y que se pase mas rápido la horita...

Hoy fueron los ensayos de la murga de mi colegio, la que se va a hacer ahora a fin de año. Para mí fueron los primeros ensayos, porque el sábado no pude ir, así que estaba un poco nerviosa y con miedo de que no me salieran bien los pasos, pero aparentemente, tan mal no estoy. Lo que note es que no ando bien con el tema de mover los brazos, voy a tener que ensayar mas esa parte.

Me está gustando y cuanto mas la practico mas me suelto. Espero que resulte bien. Miren cuanto me entusiasme que me puse a mirar vídeos de pasitos y murgas que hayan bailado en la zona. Además de apreciar trajes estupendos, hay coreos que están copadas y sería bueno poner algunas cosas de ellas. Obviamente no copiarlas.

Lo malo de mi curso es que nunca se ponen de acuerdo, y generalmente estamos hasta ultimo momento con las cosas, aunque en el baile ya avanzamos y eso es un punto a favor. Igual seguimos teniendo debates y eso nos juega bastante en contra; se nos acerca muchas fechas y continuamos en la nada.

Bueno, espero que anden bien, yo hoy estoy de bastante buen humor, porque ultimamente no te me podías acercar, te mataba si lo hacias. Estaba violenta y re nerviosa, debo aprender a controlarme, pero hay dias que las cosas me sacan de mis casillas y no tiene remedio.

Debo irme. Un gusto compartir este dia. Beso-

♥ lo necesito ♥

Necesito un novio. Alguien que me quiera mas que como una amiga, que me mime, que me diga te amo. No quiero sentir más esta soledad en mi corazón, quiero sentir que merezco ser querida, que tengo alguien que me considera especial, quiero amar a ese alguien. Quiero mandar mensajes que digan cosas tiernas y recibirlos también, quiero salir a caminar de la mano, quiero muchas cosas, no? No puedo más, este sentimiento me rebalsa y esta fuera de control.

Este sentimiento desbastador que llevo dentro de mí, esta haciendo que tenga sueños y me angustie más. Yo se que debo esperar, porque seguro que en algún momento alguien aparecerá, pero mi cuerpo lo pide a gritos y el deseo me controla.

♣ DEBO APRENDERME A QUERER, ASÍ LOS DEMÁS TAMBIÉN LO HACEN. AUNQUE QUERERSE A UNO MISMO MUCHAS VECES SEA MAS DIFÍCIL QUE QUERER A ALGUIEN MAS.♣

Relajada

Hola! no saben como extrañé escribir, expresar lo que sentía. Debería comprarme una notebook porque no soporto estar tantos días sin escribir lo que quiero en la compu y mucho menos no compartirlos con ustedes.

Me fui de retiro espiritual la semana pasada, con mi colegio. Esto se realiza para poder tomar la confirmación, la cual será muy próxima. Debo decir que este viajecito me hizo muy bien.

Me sorprendió realmente que no sea un retiro estructurado, pero para NADA. Nunca había ido a uno, y pensaba que todos eran re aburridos, leyendo biblias y cosas así. En este, fue todo lo contrario: reí, compartí momentos hermosos, lloré y a mares, bailé (se armo una bailantita genial), y muchas cosas más.

El momento mas emotivo fue cuando se debía contar la vida de cada uno. Que problema, a mi me gusta decir las cosas buenas de mi vida, pero cuando me toca decir las malas, se me hace un nudo en la garganta. Mi parte favorita fue hablar de mi abuela, mi ídola! Lloré hasta decir basta. No saben como la extraño, era la persona que me protegía de los rayes de mi mamá, la que me daba los gustos, me malcriaba, me daba la leche a la tarde con las maná rellenas, era un modelo a seguir. Ya hace 7 años que murió y aun siento que fue ayer el día de su entierro. A veces me gustaría acompañarla en el cielo, pero supongo que aun me falta para eso.

Más allá de todo, en cada relato encontré cosas de mí en otras personas, lo que me hizo sentirme acompañada de algún modo. Además encontré muchas respuestas que consideraba perdidas hasta el momento, pero también encontré nuevas dudas que con el tiempo se irán aclarando, supongo. Ojalá que todo esto me sirva en el camino que vaya a seguir.

Les juro que me sentía muy nerviosa por ir y en la primera comida, la cena, no probé bocado y me fui a la cama con la panza vacía, lo que es raro pero que me hizo mucho bien, dormí muy tranquila. Pero mis profes después me hicieron comer, así que prometí que en vez de comer algo antes de ir a dormir lo haría en el desayuno. Lo prometí, tome café con leche. jaja no comí nada porque sino me cae pesado. Después durante el día me di muchos atracones. Por suerte todo eso fue bajado en educación física y ahora me anote en reggaetone hasta que consiga un lugar para hacer árabe, así que me tengo que poner las pilas.

Me fui por las ramas, pero bueno. Un beso.

Plan B

bueno, muchisimo tiempo sin escribir algo... ni me lo recuerden (?) =P
a ver que puedo contar...
estos dias cambio mucho mi panorama, me encontre con diferentes puntos de vista de una misma situacion, y estoy dejando de lado lo que eran las "preocupaciones"... trato de relajarme, de decir: "bueno, voy a dar lo mejor, pero con un 6 estoy mas que satisfecha"... lo raro es que desde que lo pienso asi mis notas subieron mas que cuando aspiraba a un 10, y eso que la mayoria dice que es al revez.
tal vez si, algunas cosas son al revez, algunos estudian mucho y les va bien y otros no estudian y les va mal... pero... que tal si no es asi? si cuanto mas estudiamos mas nos cansamos y menos rendimos? y si nos hacemos un cuadro, lo leemos un par de veces y damos la prueba y sacamos mejor nota?
tal vez es relativo, y no siempre dependa de cuanto estudias, si no con que calidad...
intente ultimamente este metodo de:
cuadro sinoptico - entender - leer lo que nos dan dos veces - rendir
la verdad es que dio mejores resultados, aunque hay materias donde no se puede (por ejemplo matematica), pero con hacer la tarea y usar este truco me basta, no se a los demas, pero a mi me dio buenos resultados...
pero cuando les conte a un par de personas mi metodo no podian creer que con eso bastara (ni yo lo crei por mas o menos... 16 años?)...
siempre pense que cuanto mas estudias mejor te va, pero me quedo con este metodo, por lo menos mientras funcione...
bueno, espero publicar mas seguido... ¬¬
es que tengo 30 cosas en la cabeza, o mas, y necesito pensar... tal vez publique alguna de ellas...
bye bye!

Mejorando

Bueno, hace un ratito hice una entrada que había quedado pendiente, la verdad no sabía si ponerla, pero que más da!

Les comento que poco a poco me voy recuperando en las notas y como persona. Sentía que estaba perdida, que no me encontraba, y que caía a la nada sin poder agarrarme de algún lado. Pero ahora, mis notas van subiendo aunque debo admitir que en algunas me cuesta (física por ejemplo). Estoy recuperando a mi YO, y eso me pone de buen humor.

Dudo que esta entrada sea larga porque además de tener los dedos muertos por haber estado escribiendo en el fotolog mío y posteándole a unas amigas, debo ir a gimnasia a quemar todo lo que me comí en el día que no fue poco. Lamentablemente ya no hago árabe, porque mis padres no me lo pudieron pagar mas, pero no puedo estar sin hacer nada, así que voy a ver que me pongo a hacer :)

Necesito vacaciones, pero no de esas de quedarse en casa, mirando cuatro paredes y por una ventana que da hacia una pared. NO. Quiero irme a algún lado, conocer lo que es el mar y la arena, saber lo que es ver una montaña o tan solo conocer un horizonte diferente. Nunca antes me había visto tan desesperada por respirar otro aire, por ver otra luz, por sentir un viento mas o menos fresco rozar por mi cara, por sentirme otra, aunque sea por 10 minutos.

-OJALA ALGUN DIA LOS SUEÑOS SE HAGAN REALIDAD, TAN SOLO UNO DE LOS MUCHOS QUE PIDO DÍA A DÍA-

Gente egoísta ¬¬

Hoy estoy más que contenta, pero a la vez sigo con esta bronca interna que no me deja dormir en paz. Poco a poco me voy dando cuenta de como es la gente que me rodea: egoísta. Parece que no, pero hasta los propios amigos pueden serlos, eso que significa que ¿pueden ser amigos verdaderos? ¿se les debe el derecho a ser llamados así?

Muchos sabemos que hay amigos verdaderos, pero también existen los "amigos" que se acercan a uno por conveniencia, por figurar o simplemente porque no tienen otra mejor cosa que hacer (suena frío, pero es realidad). Uno brinda todo por los amigos, se desvela por ellos y uno espera lo mismo, pero hay veces que te responden con otra cara. Es una tapada de ojos, porque no lo ves hasta que realmente te hieren; es como el amor, te cega y quedas totalmente hipnotizado por esa amistad que, según vos, es genial, es de lo mejor, y no llegas a ver que la otra persona solamente piensa en ella y cuando necesitas, no está, es una ausencia con presencia.

Con esto no quiero decir que todos los amigos o personas que nos rodeen son así, para nada, solo propongo un punto de vista.

Yo sé que puedo tener ego, como cualquier persona en el mundo, no existe el no tener ego sino existe el no demostrar que lo tenemos; pero eso no quita a que no piense en los demás. En otro caso, ese ego se mezcla con la amargura del egoísmo, la ignorancia, la vista gorda que tanto daña.

¡Que decepción cuando ves eso en tus amigos! que no paran hablar de ellos, que quieren que hagas lo que a ellos le plazca, que quieren que los admiren cuando es exactamente un ser humano como vos, ni mejor ni peor. Esa visión de la tan linda amistad se rompe.

No me pregunten el por qué de este texto, creo que alguna parte de mi corazón tenia guardado algo de este dolor, y salió a flote ahora. Tal vez hubo algo inconciente que hizo que esto se destapara ahora; pero no importa, lo que si sé es que me siento mucho mejor... me saqué un malestar de encima.. :)

Otro dia

¿cuando acabarán? estos días en los que te va todo mal, cruzado y no esperado. Días que querés quitar del calendario; eso sería muy conveniente. Hoy sería uno de esos días para mí.

Comprendo que deben haber días malos para valorar los buenos, pero ¿por qué debe haberlos tan seguido? ¿que gracia tiene? arruinarte la vida- no mucho mas supongo.

Hoy estallo de ira. Quiero quedarme sin voz de tanto gritar!! Si es por mí, me agarro a trompadas limpias con una almohada, pero tengo a mi mamá cerca, y si lo hago, me va a venir a INTERROGAR el porqué de lo que hago y muchos etc más!! Ya demaciado tengo con las preguntas que me hizo con las evaluaciones, no me deja en paz. Cuando me va mal, siempre me culpa a mi de que tenga la nota que tengo. Sé que soy la responsable de que si no estudio y me va saco nota baja, o si estudio y me va bien, o como hoy, que si estudié pero me fue terriblemente mal.

Ultimamente no se que me pasa, estoy tan repleta de informacion que mi cabeza va a explotar en cualquier momento. Quisiera unas vacaciones, de esas en las que te vas a algun lado y te olvidas de todos, de todo lo que te rodea, quedando en la paz absoluta. Irme SOLA, sin padres, amigos o acompañante alguno.

Nunca sentí tantos deseos de desaparecer como en este momento!! quiero salir corriendo de mi cuarto, abrir la puerta salir del edificio y correr, nada mas que correr, muy lejos.

-QUISIERA SABER MAGIA Y HACERME DESAPARECER DETRAS DE UNA CAPA-

Mi vida gira alrededor de sueños, espero que un dia aprenda que hay sueños que no se cumplen, que se transforman en fantasías absurdas y que debo vivir el día, la realidad. No siempre voy a poder disponer de lo que quiera como ahora, en vez de soñar, debería vivir mi presente.

Harta!

Harta de mí,

harta de escuchar siempre las mismas palabras,

harta de vivir,

harta de ver que caigo en la nada,

tan solo estoy HARTA!!

sos mi debilidad...

Este amor maldito, que te hace tan bien pero que te destruye por dentro. Puede ser maravilloso si lo estas viviendo, pero una tortura si lo estas padeciendo. Si estas con él, todo es mundo de rosas, porque tu amor tiene destinatario; en cambio si ves que está lejos de ti, que se ha vuelto inalcanzable, tu amor se lo lleva el viento.

Es hermoso estar enamorada de ti, no lo niego. Pero me hace mal el no tenerte conmigo, el tener que esperar a que salgas de tu casa para verte o tu llegada para saludarte, estar pendiente de eso me deprime. Aunque estoy mil veces mas feliz de lo que podría llegar a estar, aunque una sonrisa se dibuja en mi cara con solo mirar una foto tuya, y con el simple hecho de escuchar tu voz yo flote en una nube de sueños, nada me saca la tristeza de estar lejos de ti. Sí, lejos, aunque seamos vecinos.