no es facil, pero vale la pena

ultimamente, siento que todo lo que hago por los demas no vale la pena...
simplemente porque siempre soy yo quien termina haciendo todo, "me pasas lo de fisica", "me pasas el tp de lengua", "me haces lo de...", "me pasas..."... PARA UN POCO!!!
no, me canse. todos saben que pueden contar conmigo para LO QUE SEA, pero una cosa es eso y otra aprovecharse...
estas 5 semanas estuve:
- Pasando tp's
- Haciendo tp's mios pero cambiados para que no se note cuando los paso
- Ayudando con diseño
- Dando apoyo sentimental
- Preste mis oidos
- Escuche tus problemas
- Te busque soluciones
- Te escuche en tus lamentos
- Estuve siempre

pero, nunca nadie me lo agradecio... nunca...
y llega un momento, en que lo unico que quiero es desaparecer por 5 minutos aunque sea, para que nadie me diga que hacer...
bueno, a veces quiero tirar todo por la borda, y reaparecer sin que nadie me cuestione porque no estuve con esa persona, porque no la apoye... y a mi que?! si no te importo! lo unico que te importa es mi apoyo! mis consejos! pero nada mas!... "estoy cansada", no quiero que todos me exijan algo mas para ELLOS y ni un GRACIAS...
a una compañera, cuando esta mal siempre, pero SIEMPRE la escucho... un dia me levante de mal humor (ya sabran por que), y le dije : "mira, hoy estoy de mal humor, lo unico que quiero es ocuparme un poco de mi misma, relajarme, enojarme, reir y llorar sin que me pregunten. por favor, hoy no quiero que nadie me diga nada, si? ni enterarme de nada... porque voy a contestarte cualquier cosa a vos y a cualquiera, porque no estoy bien hoy..."... entonces las primeras dos horas me enoje como hace mucho no podia hacer, en serio hacia mucho... y cuando se me empezo a pasar, viene y me cuenta, y me cuenta, y me cuenta, y me cuenta... es tan dificil de entender?! no soy la unica persona mas o menos decente! podes pedirle consejo a cualquier otro! hoy no estoy! imagina que falte! o que me fugue! lo que sea! no estoy!
solo eso necesito, descansar, me esforze de mas, en serio mucho, quiero descansar... me lo merezco...
tal vez ahi es cuando pensamos "no soy Dios! no puedo con todo"... pero luego volvemos a pensar... y... si todos lo somos? que tal si podemos hacerlo todo y no nos damos cuenta? tal vez eso es lo que nos falta, ser conscientes de lo que podemos hacer... pensamos, creamos artefactos, musica, deportes, incluso vida... no nos hace eso mas de lo que somos? solo por el hecho de tener la capacidad?... tal vez no dioses, pero nos hace mas de lo que creemos ser...
bueno, los dejo pensando un poco, en serio hay cosas que no son faciles, tuve que cambiar... mucho en este tiempo...
en serio, tomen un poco mas en cuenta a quienes hacen cosas por ustedes, a veces no somos conscientes de lo que hacen... ni yo lo era hasta hoy...
y entonces pienso "no es facil, pero vale la pena"...

"Cambia tu mente y cambiará tu mundo, tu destino, todo"

Me detesto

Si. Ya bailamos la murga y realmente la amé y la odié a la vez. Era una sensación estupenda el estar llena de energía por primera vez en el año, realmente desbordaba de ganas; pero por el otro lado, estuve toda la semana mal, baje mis calificaciones y no dormía nada, eran dos horas mas o menos casi 3 podría decir, de descansar. ¿Saben lo que es lo peor de todo? Que por no dormir, me comía cualquier cosa con tal de que me diera energías, y elegía: chocolate. Yo se que esa arma brutal te hace dormir, además de que el exceso te termina sacando granitos en la cara como en el día de hoy (tengo uno enorme, pero no entremos en detalles). Engorde 2 kilos gracias a la linda murga, justo cuando estaba haciendo lo posible para que me quedara bien la maya del verano. Un retroceso total lo mio. Odio cuando las metas se alejan en vez de acercarse.
No es que quiera adelgazar mucho, sino quiero mantenerme en el peso que debo... pero no puedo; ahora no puedo controlarme frente a un plato de comida.
En la murga fui encargada del estandarte, y me di cuenta que aunque haga algo en mi diminuto mundo escolar, sigo siendo invisible para mas de la mitad. Me encantaría decir que tuve apoyo de muchos, pero no. No se porqué quiero a un curso que no me registra. Tal vez sea yo la loca que lo ve así, porque tengo esa capacidad demente de ver todo mal, o tal vez sea demaciado realista para mi débil cabeza. Debería cortármela y comprarme una nueva y ya que estamos haría unos ajustes mas en mi. A veces es bueno renovarse, el problema es que hay cosas imposibles.
Como ya mencione, mis notas bajaron, algo detestable. Me desilusioné de mi misma porque no pude lograr hacer algo completo, todo quedó a la mitad en todo momento. Me saque un 3.5 en Inglés, una bronca terrible. Nunca en mi vida me llevé algo y no quiero tener una primera vez.
En la semana me rompí el lomo estudiando y pareciera que no lo hubiera hecho. Me irrita el saber que sé y no poder demostrarlo. Me saca de quicios que mis nervios me impidan todo! y mi mente retorcida es otra de las culpables. Al llegar al fin de semana tenia la idea de haber dado todo lo mas perfecto posible, pero como se sabe, la perfección te consume... ahora noto eso. Igual, sinceramente no me importa, que me consuma el cerebro o lo que sea, quiero llegar a hacer algo perfecto de lo cual me sienta orgullosa completamente una vez en la vida. Tal vez no sea este año, pero será el próximo...
Por fin me voy a mantener fuera de casa durante casi todas las vacaciones, y no precisamente porque me vaya a algún lado, no. Me propusieron un trabajo como secretaria en un lugar donde se enseñan distintas materias, es así como un instituto. Estoy mas que feliz por eso, voy a permanecer 6 horas al día fuera de mi casa. Sin tener que aguantar retos de mi mama y palabras en tonos alterados: solamente voy a tener PAZ.
Es tarde, y mi humor esta empeorando, así que me retiro con lo dicho.

morir o vivir?

Todos los días muero, pero por alguna razon vuelvo a despertar.

Muero de angustia, muero de felicidad, muero de amor, muero de dolor... MUERO. ¿Pero cuando va a ser el dia en el que muera sin despertar? Ese dia va a ser el dia en el que encuentre tal vez, el cuchillo perfecto, o que el destino decida que yo ya cumpli mi misión.

Aunque mis deseos de morir a veces son grandes, hoy en particular quiero vivir. Amo a una persona, la cual no esta enterada de esto, pero quiero luchar por conseguir su amor... tal vez, por el momento sea esa mi misión.. ¿quien sabe?

vuelve

Ahora estoy enamorada de tu espejismo, de tu sombra. Siento que tus manos aun rozan mi piel y acaricia mi cuerpo, aun siento que tus labios siguen pegados a los mios, aun te siento.

Las mariposas que tenia en la panza mueren de a poco, pero todavía tienen una esperanza de vida, quieren que vuelvas, y yo también. Mis ojos extrañan los tuyos, mi corazón quiere volver a latir apresuradamente. Mi memoria no borra esas noches que pasamos juntos, esos besos inolvidables que dejaron marcas profundas, esas palabras al oído que eran como una dulce droga. Todo empezó y terminó en el mismo instante, pero a la vez duro eternidades.

Quiero sentir todo eso de nuevo, por favor vuelve.

Perdoné todas tus mentiras, perdoné tu frialdad, te perdoné. No me dejes sufriendo, yo te amo.

ODIO- RABIA- ETC

Odio la gente que se cree perfecta! me irrita, me molesta. Una cosa es pretender llegar a un punto de perfección y otra cosa distinta es pensar que lo tenes, y aparentemente cada vez hay más gente que se suma a este grupo. Igual, debo decir que eso no es lo que me provoca rabia, sino el hecho de que se crean mejores porque piensan que son dioses! que quieran decirte lo que tenes que hacer, que piensen que porque se destacan en algo son superiores a vos y a lo mejor no saben hacer otra cosa mas que eso. No entienden las dificultades de las demás personas y razonan equivocado. Creen que todo es alrededor de su entorno, que ellos tienen derecho a hacer cosas que vos no, que por mas perfecto que sea uno ellos van a querer ser mejores y transforman todo en una carrera.

Es obvio que la perfección absoluta jamas se alcanza, y que lo imperfecto es lo mas perfecto que puede haber, pero parece que no para todos es así.

También odio que sean falsos para poder conseguir lo que quieren, chantagearte con cualquier cosa o tratarte menospreciándote. ¿Donde quedó la gente decente? ¿Donde quedaron las personas de sentimientos puros?

Yo entiendo que puede ser irritante algunas actitudes, inclusive las mías, pero hay personas que se sobre pasan. Y lo peor de todo esto es que otra gente se lo festeja, admira y demás.

Por mas que quiera ir contra esto, no puedo, porque uno queda como el malo de la película. Ya no se que pensar. Me gustaba pensar que había gente perfecta con imperfecciones, pero ahora todo parece ser una simple ilusión...

¿Por qué seré una persona con tanto odio guardado en mi?

Un mal comienzo

Que se podría decir de hoy: fue un día malo tirando alguna que otra cosa a bien, pero nada que a uno le pueda sorprender. Desde ya comencé la semana con un lindo desgarro en la pantorrilla izquierda, cosa que me salvo de muchas cosas como por ejemplo de dar resistencia en gimnasia pero me impidió hacer otras como bailar en la murga. No sé el por qué ni como me lesioné pero me puso muy mal porque venia practicando con esfuerzo la murga y ahora no la bailo; tengo que estar en reposo durante 1 mes y medio y la murga es en 25 días, todo un bajón. Esto también afecta a mis clases de reggaeton y demás cosas que hago extra particulares.

A pesar de esto me propuse hacer todo lo mejor en las demás cosas, pero hoy cuando llegué al cole me acorde de que teniamos Física y que de seguro había corregido las evaluaciones en la cual no me fue para nada bien. Así lo pensaba y así fue: me saque un 3. En mi vida, solo 3 veces me saque baja nota: una vez en primer año que la de historia me puso 1 por no dar un oral, después en matemática de tercero, fue frustrante sacarme un 2,50 y ahora esta. Las anteriores las levante con 10 pero esta parece la mas difícil de todas. Igual me empeñé en levantarla y espero lograrlo.

Apartando todo este lindo comienzo semanal, tuve una pequeña pero muy satisfactoria noticia, aprobé la prueba de inglés. No soy nada buena en esta clase así que este 6 fue milagroso, ya que no había estudiado nada. Ilógico: cada vez que estudio me va mal pero no estudio y me va bien.

Como broche para este día tan ejemplar, llego a mi casa y encuentro una nota que me dejó mi mama que decía que se fue al médico porque se intoxico con el veneno que tiran para las cucharachas. Le dan taquicardias ese tipo de venenos, pero parece que aspiró mucho y le hizo mal. Le dieron inyecciones y otros medicamentos; todo HORRIBLE.

Hace mucho que no escribía y debo decir que este mes fue de poca inspiración para mí. Podría haber puesto algunas cosas que ya había escrito anteriormente pero no me eran de mi agrado, me parecían insulsas para un posteo. Así que perdonen mi tardanza.

Me he dedicado el tiempo libre a hacer historias que seguramente publicaré en las próxima entradas y también a buscar imágenes pin-up. Esto da clara señal de mi extremado aburrimiento.

Mi vida es deprimente. Nunca tengo cosas emocionantes para contar, es monótona y aburrida. Parece de esos días que jamás acaban, esos que "se hacen de chicle" como quien dice. Me siento como una idiota yendo al colegio y escuchando a mis amigas que comentan cosas distintas todos los días o la gran mayoría de ellos cuando yo ni siquiera puedo recordar el ultimo día en que algo emocionante o fuera de serie me pasó. Ni siquiera recuerdo el ultimo día en el que me llevaron al cine... imaginen como será el resto!

A veces pienso que tengo serios problemas mentales porque siempre me estoy sintiendo mal o tengo alguna clase de pánico a las evaluaciones, sí, algo mas a mi lista de locuras. Supongo que eso forma parte de ese pequeño gran problema de no tener sucesos importantes.

Para mí el día comienza y termina igual que el anterior. No hay algo que se destaque. Es como una serie con el mismo fondo y el mismo diálogo cada día que pasa. Ni siquiera puedo tener a un novio como para decir: bueno, algo que no es común en mi vida... pero como ya lo dije, NO ES COMÚN.

NO ERA MI INTENCION QUE ESTA ENTRADA SEA TAN LARGA, PERO NECESITABA ESCRIBIR AUNQUE SEAN TONTERÍAS. GRACIAS POR LEER. ADIOS.