LA odio-

Dios, si hay alguien que puede arruinar el mas bello de los momentos, esa es mi mama, por supuesto en compañía de mi padre. Ha llegado AÑO NUEVO, toda una alegría para mi, brindé y ya tenia ganas de salir porque desde mi casa no se pueden ver los fuegos artificiales y hace años que no se lo que es ver uno. Entusiasmada por salir, pedí ir hasta la plaza. Volví a ser niña por unos instantes. Mi madre, experta en arruinarme ese lindo y espontáneo momento decide primero ir al baño.. okey, anda rápido porque la gente no me espera. Tarda millonadas, 10 minutos, porque también se lava los dientes, todo a cámara lenta. Pasado eso, yo ya lista con mi cámara, voy a salir cuando... PERDIÓ LAS LLAVES... yo decía que la buscamos después, realmente tenia ganas de sacarle una foto a una de esas maravillas coloridas estallando en el cielo, pero ELLA no iba a salir sin sus llaves. Veinte minutos aproximadamente buscándolas, ya se escuchaban menos los petardos y demás; ya eran cerca de la una de la mañana. Mi entusiasmo y mi alegría por aun poder ver un fuego artificial hacia que no me importara. De la nada, las llaves aparecen en la silla, justo donde no había nada!
Salimos. Fuimos hasta la esquina porque ella no quería caminar mas, ya ahí se me cortaba mas la posibilidad de ver algo, estaba rodeada de arboles y edificios. De la mano de enfrente veo que un vecino va a tirar uno de los que a mí me gusta, esos que son dorados y enormes. Tenía que apurarme porque había viento. Preparada para sacar la foto: mi madre me empuja y mi papá me mueve sin razón; tropecé y ni siquiera lo vi. Salio la calle y no el cielo. No importaba... esperaba otro... (al rededor la gente decía wuaaww! y yo no lo pude ver)
Al rato empieza mi madre a decir que tiene frío. Por lo menos tenía un saquito, yo estaba de manga corta y me la bancaba por tan solo ver uno. Le comienza a decir a mi papa y a insistir, no pasaron 15 minutos desde que habíamos salido y nos tuvimos que volver. Ni bien entramos a casa me empezó a putear porque era una estúpida por querer verlos... según ella arruinan los oídos y le molestan, no entendía como yo quería ver algo que era tan peligroso. Me critico de ser egocéntrica por querer ver uno y no pensar en que ella no quería salir. Le quise contestar y salta mi viejo diciendo que ni se me ocurriera decir algo porque el me iba a pegar:- " SI DECÍS ALGO TE PEGO, PORQUE YO SOY TU PADRE Y TE PUEDO PEGAR TODO LO QUE QUIERO"- eee no, no me podes pegar por mas que seas el Papa. Además no sabes ni como me llamo, ni mis horarios de colegio, ni siquiera sabias que hacia reggaeton de noche y decís que sos mi papa? No conoces nada de mi... absolutamente nada, tenes menos derecho aun.
Poco a poco lo que seria un re lindo comienzo era un CAÓTICO comienzo de año. Afortunadamente, mi amigo de la vida me habla por msn y me dice que esta solo. Yo pregunté para que venga a brindar conmigo... mi vieja me mando a la mierda y mi viejo me dijo puede venir pero q no se quede mucho... ONDA!! me arruinan el comienzo de año y ahora que tengo la oportunidad de que sea lindo, me ponen limites de visita? Accedieron con mala cara, pero bueno. Mientras yo emanaba una increíble felicidad.
(admiro la capacidad de la gente para ser tan falsa)
Al llegar mi amigo, Fede, lo recibieron bien. Mamá cruzo algunas palabras y se fue a dormir. Antes de acostarse definitivamente, me llama (yo estaba sacandome fotos) y me dice que sea la ultima vez que insisto para algo. Es AÑO NUEVO!! no pude hacer muchas cosas durante el año pasado, quiero comenzar éste con todo! no así. Después, Fede se fue a las 4 a.m. y como aun estaba estable me quede mirando una película coreana con papá y su cara de odio. Me cambié al rato y me fui a dormir.

Hoy me levante cerca de las 12 del mediodia y casualmente mis padres también, no me pudieron culpar de nada, pero aun siguen atacando y yo sin defensas.

un nuevo comienzo

Espero que el año que entra, éste que esta a horitas de llegar, sea muchísimo mejor para todos, que este lleno de alegrías y de metas cumplidas, que traiga buenas y nuevas oportunidades y que ojalá que todos los sueños (o la gran mayoría de ellos) se hagan realidad. Porque todos nos merecemos algo mejor... les deseo con todo el corazón lo mas lindo a todos- a aquellas princesitas que nos firmaron y a las que no también.

UN BESOTE ENORME...

Esto tambien va para mi mejor amiga Ailu, con la que comparto este blog, y para mis amigos de toda la vida... por un año mas (y muchos mas) de amistad.. LOS AMO ♥

FELIZ

Después de pasar toda una navidad aburrida, al fin una buena noticia. Alguien que tenia en mi mente me dijo que no gusta de mi... y ahí caí de que no me gustaba, todo eso que sentía era una confusión! era una ilusión que creó mi mente por la soledad, pero ahora que poco a poco mi corazón va perteneciendo a otra persona, se me había hecho un lío sentimental. Decidí confesarme a los dos.. y adivinen, uno gusta de mí y el otro no. Me sentí liberada! LIBRE! En el fondo quería que fuera así, de esa forma no interpretaría mal las cosas que dice la otra persona, no las tomaría como un acercamiento sino como palabras de un amigo. Al leer el mensajito que decía que somos amigos nada mas, en ese instante, como por arte de magia, mi mente se aclaro, mi corazón supo todo al segundo, entendí que estaba mal y que era todo culpa mía- era mi cabeza, mi débil cabeza que no razona.

Estoy feliz por este hecho, porque conservo un amigo y gané algo parecido a una relación. Salí ilesa de este drama mío, no hubo llantos y no utilizo esta felicidad como mecanismo de defensa (como seria en psicología) porque realmente es felicidad pura. Es el mejor regalo de navidad!

Cambiando apenas de tema, les cuento que mi navidad fue aburrida porque es otro año en el que no puedo ver los fuegos artificiales, ya van 5 años mas o menos que no se lo que se siente. Además, también fue el cumpleaños de mi mamá; el 25 señores. Yo pensé que iba a tener mas ganas, para nada. El 24 me quede sola mirando tele, ella se fue a dormir temprano igual que mi papa así que mire una serie y me quede hasta las 5 menos cuarto de la mañana. No tenia sueño.

Como regalito, recibí un vestido que uso ahora, en este momento. Es re corto, pero me gusta igual. Por lo menos luce algo de lo que estoy orgullosa- y es la única parte del cuerpo mio que me gusta-... las piernas :) Después nada mas. Igualmente con lo de hoy alcanza. ^-^

Me despido. Besos.

Batalla en casa

Se acercan las fiestas y todo eso que detesto en algún punto, pero parece que esto también atrae el mal humor de mi mama! Esta semanita estuvo a no poder decirle ni una palabra, terca como ella sola, encerrada en su ego y tratándome mal como siempre. Se piensa que porque son mis vacaciones debo estar encerrada en mi casa limpiando porque no tengo otras cosas que hacer. Si no mal recuerdo, me estuve rompiendo el lomo estudiando hasta hace una semana porque me había ido en inglés y quería rendirla bien, además de que le estuve explicando a una amiga otras materias, mi cabeza iba a estallar, pero parece que para ella eso era un simple recreo. Ahora que tengo la oportunidad linda, de poder dormir 4 horas más, de poder levantarme y no tener que agarrar un libro; por lo menos que me deje disfrutar de eso por una semana! o hasta fin de año, me lo merezco, hice un gran esfuerzo y lidie con miles de cosas! y aun así me gané mis vacaciones... tan solo pido que me las deje disfrutar, total después voy a tener que seguir mi rumbo en el centro de estudios con miles de llamados que atender...

La cantidad de atrocidades que me dijo, y de cosas dolorosas no tiene nombre, pero como ya mi cabeza tiene grabada cada palabra/insulto que me dijo en la vida, decidí cambiar de cassette y poner música. Mientras ella me insultaba y gritaba como una psicópata, yo tenia Bad Romance en mi cabeza. Tal vez sea una completa falta de respeto, pero ya me HARTÉ de ser la niña buenita y de no ser tomada en cuenta o de recibir siempre la misma respuesta...
Apartándome del tema, espero que este año que comienza sea mejor que este que estoy terminando; ojalá que traiga nuevos aires y que no sean sudestadas (?). Al igual que para mi, se lo deseo a mucha gente. Espero que en estas fiestas la pasemos bien, y que el año que viene sea EXPECTACULAR... que cada cual (incluyéndome) pueda concretar los sueños o proyectos.
Yo por mi lado, espero poder llegar a lo que quiero y que mi madre no se interponga en nada de eso. Que me deje ser adolescente por una vez en la vida, al menos.
Es increíble como pasa el tiempo, ya voy por mis 17 añitos, ya los tengo cerca y no se que voy a hacer para festejar, y si es que los voy a festejar. La esperanza siempre está.
Si no llego a poner algo para las fiestas... les deseo lo mejor!!!

Recuerdo...

Hoy me encuentro en un estado de abulia, recordando tu perfume dulce, tus ojos almendrados, tu cálida piel; recordando tus cabellos enredados en mis dedos, los besos de miel de esa noche tan amarga y tu voz inmortal susurrandome al oído frágiles palabras. El roce de las sábanas de seda pegadas a nuestros cuerpos. Recordando, solo eso. Todo eso se fue junto a tu partida la misma noche de tu regreso. La luna, la única testigo de nuestro obstinado amor y de nuestro cruel y frío adiós. Recuerdo que a la mañana siguiente no salió el sol. Llovió. Las gotas caían en mi ventana dibujando tu nombre, el canto del viento helado me recordaba lo sola que ahora estaba.
Llegó el otoño y las rosas envejecieron, uno a uno sus pétalos cayeron como las débiles capas de mi corazón y mis suspiros se perdieron entre el rocío reseco. Recuerdo que ya no había ninguna fragancia mas que la tuya. Podía sentir tu presencia aun cerca mio, tu sombra merodeando por la habitación, tu aliento en mi cuello.Y así ha sido desde entonces, hasta hoy. Así he estado yo, esperando un regreso imaginario y un reencuentro que poco a poco se pierde entre la niebla de mis pensamientos. Lo único que puedo hacer ahora es recordar.. seguir recordando.

deja de jugar

Esto va dirigido a dos personas en particular: la primera a su fiel servidora quien escribe en este momento y por el otro lado a mi madre, la que esta plácidamente durmiendo en su cama como si nunca le hubiese preguntado nada sobre la salida.
Empecemos por mi madre, es mas interesante desde mi punto de vista... Ya estoy HARTA de que siempre deba decir que no a las salidas por el simple hecho de que mi madre tenga el gran problema de dejarme salir! Estoy hasta la coronilla de dar excusas o tener que andar explicando todo por un capricho que ni siquiera es mio, sino de ELLA. No aguanto mas estar libre de todo y tener que quedarme prisionera en cuatro paredes un día tan bonito solo porque a ella no le agrada el horario o porque piensa que si salgo mas tarde que de las 9 de la noche es porque me voy a prostituir en la esquina o que seguramente un vagabundo que deambule por ahí me va a violar; solo porque su imaginación es tan retorcida y macabra dirigida hacia mi persona. Se piensa que por no dejarme salir me esta protegiendo! sí, así como se lee, PROTEGIENDO... de qué? Me esta volviendo loca más que protegiéndome, me esta volviendo una estúpida porque no se lo que es salir con 4 amigas a tomar algo a las 10 de la noche, ni siquiera a las 2 de la mañana, sino a las 10. Es el colmo!
No pretendo saltarme etapas con esta salida, sino todo lo contrario, planeo ser adolescente. Me canse de estar fingiendo o de no poder expresarme yo misma tal y como soy porque tengo en casa una persona que cree que lo diferente es incorrecto y que ella es el centro del ombligo por ser PERFECTA. Así se concidera. Nada humilde de su parte. O sea, es imposible lidiar con una alguien que se cree Dios y que te manda como si fueras mucama y que luego te reproche sus errores como si los hubieras cometidos vos!! Irracional.
Siento una gran furia, porque me llamó hace unos minutos una amiga para ver si salíamos como habíamos acordado. Era una salida programada a la que mi mamá me había dado permiso de ir. Resulta que a mi se me paso la hora y no note que ya era la hora del encuentro... Mi madre muy tranquilamente se fue a dormir temprano, nunca lo hace tan temprano, pero HOY SI. La despierta el sonido del teléfono, así que aproveche para decirle. Discusión en puerta. Se había olvidado y ahora no me dejaba ir nada porque ella no se iba a vestir para llevarme a "una estúpida salida con las chicas de la noche, a cuyos padres no les importa su vida"... una incoherente. Para ella esto es un JUEGO. Su contestación del año es que estaba tan ocupada con ella misma que no se acordó de mí. Onda! ¿te estas quejando de que los padres de mis compañeras les importa un comino la vida de sus hijos por dejarlos salir a tomar algo y me estas diciendo que no te acordaste de mí por preocuparte por VOS? Ni siquiera me dijo que no se acordó de la salida, sino de mí! Si expresara la rabia que tengo, el teclado y toda mi linda compu seria rota a patadas.
Prefiero continuar con otro tema... Siento que estoy jugando con mis emociones, así que he decidido arriesgarme y enfrentar la situación: le diré al chico que me gusta que... me gusta- jaja, re obvio. "No por miedo a errar vas a dejar de jugar" y para mí, el juego recién empieza.
La voy cortando acá, espero que no se hayan dormido. Gracias.. beso.

no es facil, pero vale la pena

ultimamente, siento que todo lo que hago por los demas no vale la pena...
simplemente porque siempre soy yo quien termina haciendo todo, "me pasas lo de fisica", "me pasas el tp de lengua", "me haces lo de...", "me pasas..."... PARA UN POCO!!!
no, me canse. todos saben que pueden contar conmigo para LO QUE SEA, pero una cosa es eso y otra aprovecharse...
estas 5 semanas estuve:
- Pasando tp's
- Haciendo tp's mios pero cambiados para que no se note cuando los paso
- Ayudando con diseño
- Dando apoyo sentimental
- Preste mis oidos
- Escuche tus problemas
- Te busque soluciones
- Te escuche en tus lamentos
- Estuve siempre

pero, nunca nadie me lo agradecio... nunca...
y llega un momento, en que lo unico que quiero es desaparecer por 5 minutos aunque sea, para que nadie me diga que hacer...
bueno, a veces quiero tirar todo por la borda, y reaparecer sin que nadie me cuestione porque no estuve con esa persona, porque no la apoye... y a mi que?! si no te importo! lo unico que te importa es mi apoyo! mis consejos! pero nada mas!... "estoy cansada", no quiero que todos me exijan algo mas para ELLOS y ni un GRACIAS...
a una compañera, cuando esta mal siempre, pero SIEMPRE la escucho... un dia me levante de mal humor (ya sabran por que), y le dije : "mira, hoy estoy de mal humor, lo unico que quiero es ocuparme un poco de mi misma, relajarme, enojarme, reir y llorar sin que me pregunten. por favor, hoy no quiero que nadie me diga nada, si? ni enterarme de nada... porque voy a contestarte cualquier cosa a vos y a cualquiera, porque no estoy bien hoy..."... entonces las primeras dos horas me enoje como hace mucho no podia hacer, en serio hacia mucho... y cuando se me empezo a pasar, viene y me cuenta, y me cuenta, y me cuenta, y me cuenta... es tan dificil de entender?! no soy la unica persona mas o menos decente! podes pedirle consejo a cualquier otro! hoy no estoy! imagina que falte! o que me fugue! lo que sea! no estoy!
solo eso necesito, descansar, me esforze de mas, en serio mucho, quiero descansar... me lo merezco...
tal vez ahi es cuando pensamos "no soy Dios! no puedo con todo"... pero luego volvemos a pensar... y... si todos lo somos? que tal si podemos hacerlo todo y no nos damos cuenta? tal vez eso es lo que nos falta, ser conscientes de lo que podemos hacer... pensamos, creamos artefactos, musica, deportes, incluso vida... no nos hace eso mas de lo que somos? solo por el hecho de tener la capacidad?... tal vez no dioses, pero nos hace mas de lo que creemos ser...
bueno, los dejo pensando un poco, en serio hay cosas que no son faciles, tuve que cambiar... mucho en este tiempo...
en serio, tomen un poco mas en cuenta a quienes hacen cosas por ustedes, a veces no somos conscientes de lo que hacen... ni yo lo era hasta hoy...
y entonces pienso "no es facil, pero vale la pena"...

"Cambia tu mente y cambiará tu mundo, tu destino, todo"

Me detesto

Si. Ya bailamos la murga y realmente la amé y la odié a la vez. Era una sensación estupenda el estar llena de energía por primera vez en el año, realmente desbordaba de ganas; pero por el otro lado, estuve toda la semana mal, baje mis calificaciones y no dormía nada, eran dos horas mas o menos casi 3 podría decir, de descansar. ¿Saben lo que es lo peor de todo? Que por no dormir, me comía cualquier cosa con tal de que me diera energías, y elegía: chocolate. Yo se que esa arma brutal te hace dormir, además de que el exceso te termina sacando granitos en la cara como en el día de hoy (tengo uno enorme, pero no entremos en detalles). Engorde 2 kilos gracias a la linda murga, justo cuando estaba haciendo lo posible para que me quedara bien la maya del verano. Un retroceso total lo mio. Odio cuando las metas se alejan en vez de acercarse.
No es que quiera adelgazar mucho, sino quiero mantenerme en el peso que debo... pero no puedo; ahora no puedo controlarme frente a un plato de comida.
En la murga fui encargada del estandarte, y me di cuenta que aunque haga algo en mi diminuto mundo escolar, sigo siendo invisible para mas de la mitad. Me encantaría decir que tuve apoyo de muchos, pero no. No se porqué quiero a un curso que no me registra. Tal vez sea yo la loca que lo ve así, porque tengo esa capacidad demente de ver todo mal, o tal vez sea demaciado realista para mi débil cabeza. Debería cortármela y comprarme una nueva y ya que estamos haría unos ajustes mas en mi. A veces es bueno renovarse, el problema es que hay cosas imposibles.
Como ya mencione, mis notas bajaron, algo detestable. Me desilusioné de mi misma porque no pude lograr hacer algo completo, todo quedó a la mitad en todo momento. Me saque un 3.5 en Inglés, una bronca terrible. Nunca en mi vida me llevé algo y no quiero tener una primera vez.
En la semana me rompí el lomo estudiando y pareciera que no lo hubiera hecho. Me irrita el saber que sé y no poder demostrarlo. Me saca de quicios que mis nervios me impidan todo! y mi mente retorcida es otra de las culpables. Al llegar al fin de semana tenia la idea de haber dado todo lo mas perfecto posible, pero como se sabe, la perfección te consume... ahora noto eso. Igual, sinceramente no me importa, que me consuma el cerebro o lo que sea, quiero llegar a hacer algo perfecto de lo cual me sienta orgullosa completamente una vez en la vida. Tal vez no sea este año, pero será el próximo...
Por fin me voy a mantener fuera de casa durante casi todas las vacaciones, y no precisamente porque me vaya a algún lado, no. Me propusieron un trabajo como secretaria en un lugar donde se enseñan distintas materias, es así como un instituto. Estoy mas que feliz por eso, voy a permanecer 6 horas al día fuera de mi casa. Sin tener que aguantar retos de mi mama y palabras en tonos alterados: solamente voy a tener PAZ.
Es tarde, y mi humor esta empeorando, así que me retiro con lo dicho.

morir o vivir?

Todos los días muero, pero por alguna razon vuelvo a despertar.

Muero de angustia, muero de felicidad, muero de amor, muero de dolor... MUERO. ¿Pero cuando va a ser el dia en el que muera sin despertar? Ese dia va a ser el dia en el que encuentre tal vez, el cuchillo perfecto, o que el destino decida que yo ya cumpli mi misión.

Aunque mis deseos de morir a veces son grandes, hoy en particular quiero vivir. Amo a una persona, la cual no esta enterada de esto, pero quiero luchar por conseguir su amor... tal vez, por el momento sea esa mi misión.. ¿quien sabe?

vuelve

Ahora estoy enamorada de tu espejismo, de tu sombra. Siento que tus manos aun rozan mi piel y acaricia mi cuerpo, aun siento que tus labios siguen pegados a los mios, aun te siento.

Las mariposas que tenia en la panza mueren de a poco, pero todavía tienen una esperanza de vida, quieren que vuelvas, y yo también. Mis ojos extrañan los tuyos, mi corazón quiere volver a latir apresuradamente. Mi memoria no borra esas noches que pasamos juntos, esos besos inolvidables que dejaron marcas profundas, esas palabras al oído que eran como una dulce droga. Todo empezó y terminó en el mismo instante, pero a la vez duro eternidades.

Quiero sentir todo eso de nuevo, por favor vuelve.

Perdoné todas tus mentiras, perdoné tu frialdad, te perdoné. No me dejes sufriendo, yo te amo.

ODIO- RABIA- ETC

Odio la gente que se cree perfecta! me irrita, me molesta. Una cosa es pretender llegar a un punto de perfección y otra cosa distinta es pensar que lo tenes, y aparentemente cada vez hay más gente que se suma a este grupo. Igual, debo decir que eso no es lo que me provoca rabia, sino el hecho de que se crean mejores porque piensan que son dioses! que quieran decirte lo que tenes que hacer, que piensen que porque se destacan en algo son superiores a vos y a lo mejor no saben hacer otra cosa mas que eso. No entienden las dificultades de las demás personas y razonan equivocado. Creen que todo es alrededor de su entorno, que ellos tienen derecho a hacer cosas que vos no, que por mas perfecto que sea uno ellos van a querer ser mejores y transforman todo en una carrera.

Es obvio que la perfección absoluta jamas se alcanza, y que lo imperfecto es lo mas perfecto que puede haber, pero parece que no para todos es así.

También odio que sean falsos para poder conseguir lo que quieren, chantagearte con cualquier cosa o tratarte menospreciándote. ¿Donde quedó la gente decente? ¿Donde quedaron las personas de sentimientos puros?

Yo entiendo que puede ser irritante algunas actitudes, inclusive las mías, pero hay personas que se sobre pasan. Y lo peor de todo esto es que otra gente se lo festeja, admira y demás.

Por mas que quiera ir contra esto, no puedo, porque uno queda como el malo de la película. Ya no se que pensar. Me gustaba pensar que había gente perfecta con imperfecciones, pero ahora todo parece ser una simple ilusión...

¿Por qué seré una persona con tanto odio guardado en mi?

Un mal comienzo

Que se podría decir de hoy: fue un día malo tirando alguna que otra cosa a bien, pero nada que a uno le pueda sorprender. Desde ya comencé la semana con un lindo desgarro en la pantorrilla izquierda, cosa que me salvo de muchas cosas como por ejemplo de dar resistencia en gimnasia pero me impidió hacer otras como bailar en la murga. No sé el por qué ni como me lesioné pero me puso muy mal porque venia practicando con esfuerzo la murga y ahora no la bailo; tengo que estar en reposo durante 1 mes y medio y la murga es en 25 días, todo un bajón. Esto también afecta a mis clases de reggaeton y demás cosas que hago extra particulares.

A pesar de esto me propuse hacer todo lo mejor en las demás cosas, pero hoy cuando llegué al cole me acorde de que teniamos Física y que de seguro había corregido las evaluaciones en la cual no me fue para nada bien. Así lo pensaba y así fue: me saque un 3. En mi vida, solo 3 veces me saque baja nota: una vez en primer año que la de historia me puso 1 por no dar un oral, después en matemática de tercero, fue frustrante sacarme un 2,50 y ahora esta. Las anteriores las levante con 10 pero esta parece la mas difícil de todas. Igual me empeñé en levantarla y espero lograrlo.

Apartando todo este lindo comienzo semanal, tuve una pequeña pero muy satisfactoria noticia, aprobé la prueba de inglés. No soy nada buena en esta clase así que este 6 fue milagroso, ya que no había estudiado nada. Ilógico: cada vez que estudio me va mal pero no estudio y me va bien.

Como broche para este día tan ejemplar, llego a mi casa y encuentro una nota que me dejó mi mama que decía que se fue al médico porque se intoxico con el veneno que tiran para las cucharachas. Le dan taquicardias ese tipo de venenos, pero parece que aspiró mucho y le hizo mal. Le dieron inyecciones y otros medicamentos; todo HORRIBLE.

Hace mucho que no escribía y debo decir que este mes fue de poca inspiración para mí. Podría haber puesto algunas cosas que ya había escrito anteriormente pero no me eran de mi agrado, me parecían insulsas para un posteo. Así que perdonen mi tardanza.

Me he dedicado el tiempo libre a hacer historias que seguramente publicaré en las próxima entradas y también a buscar imágenes pin-up. Esto da clara señal de mi extremado aburrimiento.

Mi vida es deprimente. Nunca tengo cosas emocionantes para contar, es monótona y aburrida. Parece de esos días que jamás acaban, esos que "se hacen de chicle" como quien dice. Me siento como una idiota yendo al colegio y escuchando a mis amigas que comentan cosas distintas todos los días o la gran mayoría de ellos cuando yo ni siquiera puedo recordar el ultimo día en que algo emocionante o fuera de serie me pasó. Ni siquiera recuerdo el ultimo día en el que me llevaron al cine... imaginen como será el resto!

A veces pienso que tengo serios problemas mentales porque siempre me estoy sintiendo mal o tengo alguna clase de pánico a las evaluaciones, sí, algo mas a mi lista de locuras. Supongo que eso forma parte de ese pequeño gran problema de no tener sucesos importantes.

Para mí el día comienza y termina igual que el anterior. No hay algo que se destaque. Es como una serie con el mismo fondo y el mismo diálogo cada día que pasa. Ni siquiera puedo tener a un novio como para decir: bueno, algo que no es común en mi vida... pero como ya lo dije, NO ES COMÚN.

NO ERA MI INTENCION QUE ESTA ENTRADA SEA TAN LARGA, PERO NECESITABA ESCRIBIR AUNQUE SEAN TONTERÍAS. GRACIAS POR LEER. ADIOS.

si y qué

Al fin me decidí ir a cortarme el pelo, sí, de la nada. Me agarró el raye, no me aguantaba más la locura y me fui a la peluquería directo, sin pensarlo. Fede, el peluquero (no fede, mi amigo) me atiende y me dice: - ¿que te vas a hacer? Y yo que venía re enchufada del colegio, le dije:- Haceme un corte recontra Hiper mega desmechado, lo mas que se pueda en mi pelo, experimenta, total tengo mucho. Imaginen que tan loca estaba, que le dije algo asi a un peluquero cuando mi pelo es una joya para mi!!! Pero si, ya no aguantaba nada de nada... necesitaba un cable a tierra, o mejor dicho un cambio.

aca esta lo que me hice, yo creo que no me quedo tan mal... opinen :)

saludos y linda semana ^^

Perdonen por los escrachos, la idea es ver el corte. Un beso enorme :)

Resumen

Bueno, comencemos por las partes malas así, lo bueno no se opaca. Por primero, me di cuenta de todas las evaluaciones que me asechan y la verdad que me quiero matar; después, que hoy tuve ensayo de murga y termine toda dolorida, además de que ni les cuento la cantidad de mosquitos que me picaron las piernas y me las dejaron deformes como una foto mal photoshopeada (?) y me dejaron unos dolores terribles. Una cosa común en mí son los dolores por picaduras, suena raro pero es real, jaja. Esto trajo como consecuencia, que mis pantorrillas se adormecieran y a la hora de levantarme para realizar la famosa patada de murga, no tuviera fuerzas, obligando a mis pobres compañeras a realizar todo desde cero una vez más. Todo esto se empeoraba con el sol del mediodía hasta las 4 y media de la tarde.
Cuando salí finalmente de todo ese karma, de regreso a mi casa, mis piernas me temblaban y noté que no me podía mantener en pie, clara señal de que me bajo la presión. Llegué molida a casa, no tenía ganas de absolutamente nada y para colmo la que reemplaza al portero, me comenzó a hablar y el ascensor que jamás llegaba. Todo me era eterno. Logré llegar con mis ultimas fuerzas, sinceramente, no se cómo. A penas atravesé la puerta de mi departamento (vivo con mi padres), tiré todo y me acosté. Miro el reloj- son las 5- me acuerdo de que tengo clases de inglés a las que tenía toda la intención de faltar, pero el deber me llama. Fui.
Volví hace dos horas, comí, prendí la compu y hablé con Ailu (la otra chica de este blog). Ahora estoy haciendo esto, y descansando un poco.
Bueno, ahora para rematar, con las cosas buenas: me anoté en un concurso literario, con la esperanza de que pueda mantener mi cabeza ocupada y que me permita abrir mi mente ya que en estas semanas pasadas no pude ni expresar ni una sola palabra; otra: pude visitar el cementerio de monte grande donde esta mi abuela paterna y mi tío (hno de papá) que hacía ya mucho que no iba. En la murga seguimos avanzando y los pasos de a poco me salen.
Si no se me olvida nada, esos fueron los acontecimientos del día de la fecha. Sin más que poner aquí, me retiro.

Death Note

¿Que pasaría si una persona pudiese determinar el modo y momento de muerte de otra con tan solo escribirlo? ¿que tan lejos se pudiera llegar si tuviera ese control sobre las vidas de las personas? ¿A caso podría ser llamado un sucesor de un dios de la muerte?

Que cosa absurda la mía. Esta sucesión de preguntas se debe a la serie que comence a ver: Death Note; otra de mis series japonesas... Para aquellos que no me conocen, soy muy loca por las cosas japonesas, me interesa de todo, desde su forma de vida hasta sus mangas.

Sería realmente interesante tener el control de la vida de las personas que te rodean, tener el poder de decidir cuando mueren y de que forma. Se pueden hacer de formas simples o de otras completamente inexplicables, siempre y cuando esa persona tenga la capacidad para pensar eso. Por inexplicable no me refiero a ilógico, debe ser algo extraño pero no imposible de realizar. Confuso, ¿verdad? Todo se basaría en un lapiz, un papel y el resto es solo pensar. Pero se debería actuar cautelosamente.

Sinceramente debo decir que sería realmente interesante tener ese poder, pero creo que tambien sería demaciado sanguinario. No me sentiría a gusto matando a alguien. Mucha gente se merece un castigo, pero no creo que la muerte sea el modo adecuado. Me gustaria saber que piensan los demas, que piensan ustedes, lectores. ¿Tomarían este poder?

☼ Murga ☼

Esta entrada de seguro es cortita porque dentro de poquito me voy a las clases de inglés, con pocas ganas, pero voy a hacer lo que pueda para meterle onda y que se pase mas rápido la horita...

Hoy fueron los ensayos de la murga de mi colegio, la que se va a hacer ahora a fin de año. Para mí fueron los primeros ensayos, porque el sábado no pude ir, así que estaba un poco nerviosa y con miedo de que no me salieran bien los pasos, pero aparentemente, tan mal no estoy. Lo que note es que no ando bien con el tema de mover los brazos, voy a tener que ensayar mas esa parte.

Me está gustando y cuanto mas la practico mas me suelto. Espero que resulte bien. Miren cuanto me entusiasme que me puse a mirar vídeos de pasitos y murgas que hayan bailado en la zona. Además de apreciar trajes estupendos, hay coreos que están copadas y sería bueno poner algunas cosas de ellas. Obviamente no copiarlas.

Lo malo de mi curso es que nunca se ponen de acuerdo, y generalmente estamos hasta ultimo momento con las cosas, aunque en el baile ya avanzamos y eso es un punto a favor. Igual seguimos teniendo debates y eso nos juega bastante en contra; se nos acerca muchas fechas y continuamos en la nada.

Bueno, espero que anden bien, yo hoy estoy de bastante buen humor, porque ultimamente no te me podías acercar, te mataba si lo hacias. Estaba violenta y re nerviosa, debo aprender a controlarme, pero hay dias que las cosas me sacan de mis casillas y no tiene remedio.

Debo irme. Un gusto compartir este dia. Beso-

♥ lo necesito ♥

Necesito un novio. Alguien que me quiera mas que como una amiga, que me mime, que me diga te amo. No quiero sentir más esta soledad en mi corazón, quiero sentir que merezco ser querida, que tengo alguien que me considera especial, quiero amar a ese alguien. Quiero mandar mensajes que digan cosas tiernas y recibirlos también, quiero salir a caminar de la mano, quiero muchas cosas, no? No puedo más, este sentimiento me rebalsa y esta fuera de control.

Este sentimiento desbastador que llevo dentro de mí, esta haciendo que tenga sueños y me angustie más. Yo se que debo esperar, porque seguro que en algún momento alguien aparecerá, pero mi cuerpo lo pide a gritos y el deseo me controla.

♣ DEBO APRENDERME A QUERER, ASÍ LOS DEMÁS TAMBIÉN LO HACEN. AUNQUE QUERERSE A UNO MISMO MUCHAS VECES SEA MAS DIFÍCIL QUE QUERER A ALGUIEN MAS.♣

Relajada

Hola! no saben como extrañé escribir, expresar lo que sentía. Debería comprarme una notebook porque no soporto estar tantos días sin escribir lo que quiero en la compu y mucho menos no compartirlos con ustedes.

Me fui de retiro espiritual la semana pasada, con mi colegio. Esto se realiza para poder tomar la confirmación, la cual será muy próxima. Debo decir que este viajecito me hizo muy bien.

Me sorprendió realmente que no sea un retiro estructurado, pero para NADA. Nunca había ido a uno, y pensaba que todos eran re aburridos, leyendo biblias y cosas así. En este, fue todo lo contrario: reí, compartí momentos hermosos, lloré y a mares, bailé (se armo una bailantita genial), y muchas cosas más.

El momento mas emotivo fue cuando se debía contar la vida de cada uno. Que problema, a mi me gusta decir las cosas buenas de mi vida, pero cuando me toca decir las malas, se me hace un nudo en la garganta. Mi parte favorita fue hablar de mi abuela, mi ídola! Lloré hasta decir basta. No saben como la extraño, era la persona que me protegía de los rayes de mi mamá, la que me daba los gustos, me malcriaba, me daba la leche a la tarde con las maná rellenas, era un modelo a seguir. Ya hace 7 años que murió y aun siento que fue ayer el día de su entierro. A veces me gustaría acompañarla en el cielo, pero supongo que aun me falta para eso.

Más allá de todo, en cada relato encontré cosas de mí en otras personas, lo que me hizo sentirme acompañada de algún modo. Además encontré muchas respuestas que consideraba perdidas hasta el momento, pero también encontré nuevas dudas que con el tiempo se irán aclarando, supongo. Ojalá que todo esto me sirva en el camino que vaya a seguir.

Les juro que me sentía muy nerviosa por ir y en la primera comida, la cena, no probé bocado y me fui a la cama con la panza vacía, lo que es raro pero que me hizo mucho bien, dormí muy tranquila. Pero mis profes después me hicieron comer, así que prometí que en vez de comer algo antes de ir a dormir lo haría en el desayuno. Lo prometí, tome café con leche. jaja no comí nada porque sino me cae pesado. Después durante el día me di muchos atracones. Por suerte todo eso fue bajado en educación física y ahora me anote en reggaetone hasta que consiga un lugar para hacer árabe, así que me tengo que poner las pilas.

Me fui por las ramas, pero bueno. Un beso.

Plan B

bueno, muchisimo tiempo sin escribir algo... ni me lo recuerden (?) =P
a ver que puedo contar...
estos dias cambio mucho mi panorama, me encontre con diferentes puntos de vista de una misma situacion, y estoy dejando de lado lo que eran las "preocupaciones"... trato de relajarme, de decir: "bueno, voy a dar lo mejor, pero con un 6 estoy mas que satisfecha"... lo raro es que desde que lo pienso asi mis notas subieron mas que cuando aspiraba a un 10, y eso que la mayoria dice que es al revez.
tal vez si, algunas cosas son al revez, algunos estudian mucho y les va bien y otros no estudian y les va mal... pero... que tal si no es asi? si cuanto mas estudiamos mas nos cansamos y menos rendimos? y si nos hacemos un cuadro, lo leemos un par de veces y damos la prueba y sacamos mejor nota?
tal vez es relativo, y no siempre dependa de cuanto estudias, si no con que calidad...
intente ultimamente este metodo de:
cuadro sinoptico - entender - leer lo que nos dan dos veces - rendir
la verdad es que dio mejores resultados, aunque hay materias donde no se puede (por ejemplo matematica), pero con hacer la tarea y usar este truco me basta, no se a los demas, pero a mi me dio buenos resultados...
pero cuando les conte a un par de personas mi metodo no podian creer que con eso bastara (ni yo lo crei por mas o menos... 16 años?)...
siempre pense que cuanto mas estudias mejor te va, pero me quedo con este metodo, por lo menos mientras funcione...
bueno, espero publicar mas seguido... ¬¬
es que tengo 30 cosas en la cabeza, o mas, y necesito pensar... tal vez publique alguna de ellas...
bye bye!

Mejorando

Bueno, hace un ratito hice una entrada que había quedado pendiente, la verdad no sabía si ponerla, pero que más da!

Les comento que poco a poco me voy recuperando en las notas y como persona. Sentía que estaba perdida, que no me encontraba, y que caía a la nada sin poder agarrarme de algún lado. Pero ahora, mis notas van subiendo aunque debo admitir que en algunas me cuesta (física por ejemplo). Estoy recuperando a mi YO, y eso me pone de buen humor.

Dudo que esta entrada sea larga porque además de tener los dedos muertos por haber estado escribiendo en el fotolog mío y posteándole a unas amigas, debo ir a gimnasia a quemar todo lo que me comí en el día que no fue poco. Lamentablemente ya no hago árabe, porque mis padres no me lo pudieron pagar mas, pero no puedo estar sin hacer nada, así que voy a ver que me pongo a hacer :)

Necesito vacaciones, pero no de esas de quedarse en casa, mirando cuatro paredes y por una ventana que da hacia una pared. NO. Quiero irme a algún lado, conocer lo que es el mar y la arena, saber lo que es ver una montaña o tan solo conocer un horizonte diferente. Nunca antes me había visto tan desesperada por respirar otro aire, por ver otra luz, por sentir un viento mas o menos fresco rozar por mi cara, por sentirme otra, aunque sea por 10 minutos.

-OJALA ALGUN DIA LOS SUEÑOS SE HAGAN REALIDAD, TAN SOLO UNO DE LOS MUCHOS QUE PIDO DÍA A DÍA-

Gente egoísta ¬¬

Hoy estoy más que contenta, pero a la vez sigo con esta bronca interna que no me deja dormir en paz. Poco a poco me voy dando cuenta de como es la gente que me rodea: egoísta. Parece que no, pero hasta los propios amigos pueden serlos, eso que significa que ¿pueden ser amigos verdaderos? ¿se les debe el derecho a ser llamados así?

Muchos sabemos que hay amigos verdaderos, pero también existen los "amigos" que se acercan a uno por conveniencia, por figurar o simplemente porque no tienen otra mejor cosa que hacer (suena frío, pero es realidad). Uno brinda todo por los amigos, se desvela por ellos y uno espera lo mismo, pero hay veces que te responden con otra cara. Es una tapada de ojos, porque no lo ves hasta que realmente te hieren; es como el amor, te cega y quedas totalmente hipnotizado por esa amistad que, según vos, es genial, es de lo mejor, y no llegas a ver que la otra persona solamente piensa en ella y cuando necesitas, no está, es una ausencia con presencia.

Con esto no quiero decir que todos los amigos o personas que nos rodeen son así, para nada, solo propongo un punto de vista.

Yo sé que puedo tener ego, como cualquier persona en el mundo, no existe el no tener ego sino existe el no demostrar que lo tenemos; pero eso no quita a que no piense en los demás. En otro caso, ese ego se mezcla con la amargura del egoísmo, la ignorancia, la vista gorda que tanto daña.

¡Que decepción cuando ves eso en tus amigos! que no paran hablar de ellos, que quieren que hagas lo que a ellos le plazca, que quieren que los admiren cuando es exactamente un ser humano como vos, ni mejor ni peor. Esa visión de la tan linda amistad se rompe.

No me pregunten el por qué de este texto, creo que alguna parte de mi corazón tenia guardado algo de este dolor, y salió a flote ahora. Tal vez hubo algo inconciente que hizo que esto se destapara ahora; pero no importa, lo que si sé es que me siento mucho mejor... me saqué un malestar de encima.. :)

Otro dia

¿cuando acabarán? estos días en los que te va todo mal, cruzado y no esperado. Días que querés quitar del calendario; eso sería muy conveniente. Hoy sería uno de esos días para mí.

Comprendo que deben haber días malos para valorar los buenos, pero ¿por qué debe haberlos tan seguido? ¿que gracia tiene? arruinarte la vida- no mucho mas supongo.

Hoy estallo de ira. Quiero quedarme sin voz de tanto gritar!! Si es por mí, me agarro a trompadas limpias con una almohada, pero tengo a mi mamá cerca, y si lo hago, me va a venir a INTERROGAR el porqué de lo que hago y muchos etc más!! Ya demaciado tengo con las preguntas que me hizo con las evaluaciones, no me deja en paz. Cuando me va mal, siempre me culpa a mi de que tenga la nota que tengo. Sé que soy la responsable de que si no estudio y me va saco nota baja, o si estudio y me va bien, o como hoy, que si estudié pero me fue terriblemente mal.

Ultimamente no se que me pasa, estoy tan repleta de informacion que mi cabeza va a explotar en cualquier momento. Quisiera unas vacaciones, de esas en las que te vas a algun lado y te olvidas de todos, de todo lo que te rodea, quedando en la paz absoluta. Irme SOLA, sin padres, amigos o acompañante alguno.

Nunca sentí tantos deseos de desaparecer como en este momento!! quiero salir corriendo de mi cuarto, abrir la puerta salir del edificio y correr, nada mas que correr, muy lejos.

-QUISIERA SABER MAGIA Y HACERME DESAPARECER DETRAS DE UNA CAPA-

Mi vida gira alrededor de sueños, espero que un dia aprenda que hay sueños que no se cumplen, que se transforman en fantasías absurdas y que debo vivir el día, la realidad. No siempre voy a poder disponer de lo que quiera como ahora, en vez de soñar, debería vivir mi presente.

Harta!

Harta de mí,

harta de escuchar siempre las mismas palabras,

harta de vivir,

harta de ver que caigo en la nada,

tan solo estoy HARTA!!

sos mi debilidad...

Este amor maldito, que te hace tan bien pero que te destruye por dentro. Puede ser maravilloso si lo estas viviendo, pero una tortura si lo estas padeciendo. Si estas con él, todo es mundo de rosas, porque tu amor tiene destinatario; en cambio si ves que está lejos de ti, que se ha vuelto inalcanzable, tu amor se lo lleva el viento.

Es hermoso estar enamorada de ti, no lo niego. Pero me hace mal el no tenerte conmigo, el tener que esperar a que salgas de tu casa para verte o tu llegada para saludarte, estar pendiente de eso me deprime. Aunque estoy mil veces mas feliz de lo que podría llegar a estar, aunque una sonrisa se dibuja en mi cara con solo mirar una foto tuya, y con el simple hecho de escuchar tu voz yo flote en una nube de sueños, nada me saca la tristeza de estar lejos de ti. Sí, lejos, aunque seamos vecinos.

Quieroo...

quiero volver a tener la felicidad que tenía cuando era niña...
quiero volver a vivir como lo hacia antes...
quiero tener el trato que tenía hasta hace unos años...
quiero que alguien me ame más que como una simple amiga...
quiero correr hacia ningún lado...
quiero tener privacía...
quiero tener paz como antes...
quiero que mis calificaciones se mantengan...
quiero que mis emociones estén mas controladas...
quiero pasar navidad con mis amigos y no encerrada en casa...
quiero morir y volver a nacer...
quiero reparar los errores...
quiero compartir mi vida pero me da miedo...
quiero irme de vacaciones y conocer el mar...
quiero lograr mis metas como antes...

-MUCHOS MAS QUIERO QUEDAN POR DECIR-

¿que es lo que cambio? ¿por qué todo es mas difícil? ¿por qué nada es como antes?
Extraño la sensación de levantarme a la mañana y ser la chica feliz que va al colegio, luciendo una sonrisa aunque el día fuera gris. Ahora aunque sea un día soleado no puedo sonreír como antes.

Si, madre.

" -Vos debes obedecerme, vos debes hacer lo que te digo...
No seas sobradora ni pienses ganarme, porque estas bajo mi mando...
Estas bajo mis ordenes y tenes que cumplirlas...
no tenes libertad, solo hacé lo que te ordeno-"

...

"Si a mí se me canta, vos lo vas a hacer o no, tu vida es mía"

...

palabras textuales de mi madre, frase que me repite siempre...
y después se queja si en mi diario pongo que mi casa es un servicio militar...
Sí, mi madre me lee el diario intimo... pero eso se explicará en otra entrada

Muñeca de porcelana

Muñeca de porcelana,
Frágil niña de cristal,
Se hamaca en un arcoíris
Sin colores de verdad.
Muñeca de porcelana,
Que lloras gotitas de luz
En un sinfín de oscuridad
en silencio y serenidad.
Muñeca de porcelana
Triste está, llora sin parar.
Ha quedado en el olvido
Vistiendo aun su negro vestido.
Muñeca de porcelana,
No empañes tus ojos cristalinos
Ya alguien vendrá.
Solo te pido que pares de llorar.
Muñeca de porcelana,
Ya cansada de soñar estás
Solo cierra los ojos,
Y ponte a descansar.

:::Dias:::

Hoy se podría decir que fue un día bastante lindo, aunque ya era mucho pedir.

Llegue al cole como cualquier día de la semana, nerviosa... jaja.. como siempre; y me puse a leer porque tenía evaluación de catequesis. Preparándome, poco antes de que entre el profesor, me suena el celular -el cual no estaba en vibrador, al contrario, tenia el volumen al máximo porque con eso me despierto- por lo que atiendo al vuelo. Era mi mamá. Me llamaba para decirme que me olvidé la plata en casa, cosa que no me molestaba mucho, porque por lo menos iba a dejar de darme tantos atracones en el día... El tema es que yo le respondí apurada porque no quería que entrara el profesor o mi tutora y este hablando por celular con mi madre sobre la plata. Le respondí apresuradamente que no importaba y le explique que no me debía llamar porque ya una vez me habían sacado el celu por sus llamadas. Y reaccionó como era de esperarse: se enojó. Me colgó! me dejo con las palabras en la boca! falta de respeto total.

Después el día prosiguió igual, exactamente igual a los otros, aburridos. Evaluaciones que van y vienen, notas que entran y salen, profesores que explican, clases aburridas o con gritos, como de costumbre.

Salí del cole, me despedí de mi amiga, y vine para casa. Entro y saludo a mamá. Me contesta con mal modo, de mal humor y así de repente me empieza a decir que yo soy una INSOLENTE por contestarle de ese modo por teléfono y que además no soy quien para decirle que debe hacer. Comenzó una discusión sin sentido alguno, sin llegar a realmente un fin; ella gritándome y yo como si nada. No iba a entrar en el juego de siempre y que después me dijera que yo soy la mocosa por contestar mal o elevar mi tono de voz.

Mientras ella me gritaba desde su reposado estado en la cama, yo me preparaba el almuerzo.

En determinado momento de la discusión, o monólogo mejor dicho, me dijo que si era tan mujer como para decirle a ella que hacer, yo no volvía a salir mas y debía levantarme temprano e ir al cole yo sola y al volver lavar la ropa, etc de cosas. No entendía que relación tenia la idea de que me olvide la plata y le diga que no debe llamar a mi celu en horario de clase con las salidas que puedo llegar a hacer o lavar la ropa- o soy demaciado tonta o es que no hay relación!

En cuestión, ahora la culpa es mia y la ligo yo por algo que mi mamá hizo. No vale, pero le voy a demostrar que yo puedo y que no todo es como ella lo ve, que soy capaz de muchas mas cosas de las que ella piensa. No va a ser una guerra, no por mi parte.

_ Te demostraré que soy guerrera de sangre, luchara hasta el cansancio por lo que quiero_

Cayendo-

Estoy muriendo,

cayendo a un vacío sin fin,

cayendo en un abismo de dolor,

pero la muerte,

jamás llega...

Si tan solo... pudiera...

YO...

solo quiero, ...

solo necesito, ...

solo... solo DESEEO...

GRITAAAAAAAAAAAAARR!!

...pero no puedo... no puedo

Ya Basta

Sí, estoy cansada de todo, pero aun más de los tratos de mi mama.

El día martes, llegue llorando al colegio, cansada de las cosas que me dijo mi madre en el camino y por los tratos que me dio durante toda la semana, ya era por demás! No podía mas, estaba con la angustia en la garganta que seguía siendo alimentada por las palabras hirientes de la persona que me dio a luz en algún momento.

Una vez que empecé a llorar no podía parar, estaba completamente desenfrenada y sin poder hablar de la bronca. Mi amiga me abrazo fuerte, y notó mi desesperación por un abrazo, por una contención que me venía haciendo falta. Al sentir ese apoyo, tranquilidad y las palabras que me decía mi querida amiga para que me calmara, hicieron que dejara de llorar.

¿A veces me pregunto que fue lo que hice para merecer este trato? ¿que mal le hice a la gente? Tal vez soy culpable de muchas cosas y no me doy cuenta, como me suele pasar a menudo.

Esta situación que estoy viviendo me esta cada día asustando mas, dejándome perdida en mi propio rumbo. Quisiera irme lejos de acá y poder respirar aire puro.

Yo sé, que aunque al pájaro le corten las plumas para que no vuele, le vuelven a crecer; y eso es lo que algún día me va a pasar a mi... voy a recuperar mis alas y podré volar sin fin...

*-No estoy muy inspirada... estoy mas bien deprimida.-*

-Trastornada-

Esta semana fue un completo desastre para mi. Salió todo a la contra de lo que realmente quería, todo mal, y sin opción a recuperar o remendar. Además, de que me fue terriblemente mal en el colegio y que una increíble erupción de nervios invadió toda mi mente y afectó mi cuerpo, dejé árabe... sí, pero solo momentaneamente, porque no me siento acorde a nada. Esta es una decisión que me confundió y la tomé con desesperación.

Estoy en uno de esos momentos de LOCURA en los que deseas que todo termine, que te dejen en paz; en uno de esos momentos en que no sabes como descargar toda la angustia, el miedo, la ira que venís acumulando; así me siento yo. Ante el más mínimo detalle fuera de lugar me molesta, me saca de mis casillas y sé muy bien que es a causa de mis nervios. Para mí estoy enloqueciendo poco a poco sin darme cuenta, los nervios me están trastornando y siento que voy a caer en un pozo tan profundo como el océano.

Mi cuerpo nuevamente pide auxilio. Mi alma esta cansada de ver como me desmorono lentamente. El espejo refleja una decepción. Estoy aturdida.

Siempre soy una máquina de deborar, como y trago todo, sin darme cuenta muchas veces de que tan compulsiva soy. Pero ahora es distinto, no estoy comiendo casi nada, mi estómago no da mas de los maltratos mentales que le estoy causando con mis nervios. Es un nudo, una roca. Hoy, por ejemplo no cené y no he comido nada desde las 2 de la tarde, la hora en la que llegué del colegio. Y a la mañana no comí casi nada porque no tenia plata.

A pesar de tener problemas como cualquier otra persona, he notado reiteradas veces que yo pienso todo tragicamente. Me concidero una loca, trastornada mental y emocionalmente. No logro recuperar un pensamiento normal, estoy nerviosa y pienso erróneamente; contesto mal y tengo ganas de llorar; todo esto ocurre siempre con pensamientos inadecuados para mi débil cabecita. Me consumo por dentro, me lastimo a mi misma.

Siempre he luchado pero ya me rendí. Me di cuenta de que no vale la pena intentar reparar lo que no tiene reparo o calmar lo que no tiene calma. Aunque todos me digan lo contrario o quieran ponerse en mi lugar y dar consejos (y tal vez suene egoísta de mi parte) nadie logra saber lo que mi cuerpo siente. Y esto no es una cosa que se arregle con un psicólogo como me dicen, NO. No es que me empeciné con algo, solo admito que no tengo solución.

Siento que ya no puedo respirar mas, estoy asfixiada de situaciones, sobrepasada de ira, apretada por el entorno, desganada, deseosa de expulsar todo a la superficie, y no poder. Me encuentro totalmente bloqueada.

Los nervios me están jugando una mala pasada... como ya dije, me están trastornando, supongo.

** Cansada de luchar contra la marea, cansada de ver que el sol no vuelve a salir, cansada de sentir que las horas no pasan, casanda de mí.**

La muerte...

Se levantó, como en cualquier amanecer, pero este era distinto. Al abrir los ojos encontró pura oscuridad, las paredes la apretaban, se asfixiaba con su aliento, sentía su propio eco a tan solo centímetros de su rostro, sus manos estaban sobre el pecho, se encontraba inmóvil. Tenia consigo todas sus alhajas aunque no recordaba habérselas puesto, estaba peinada aunque no tenia peine a su alcance, estaba maquillada sin tener un labial, estaba vestida de negro sin haber ido a un funeral. El miedo se reflejaba en sus ojos, aunque por la oscuridad no se veían, el techo pesaba como para elevarlo; parecía que la iba a aplastar. Sus gritos eran sonidos sordos, su desesperación la hicieron moverse sin piedad, lloraba sin consolación derramando lágrimas saladas. Escucha pisadas, sobre ella estaban; llantos desgarradores de conocidos, pero aún no sabía lo que pasaba. Tan solo sabía que quería salir de esa cruel prisión de madera con puntillas.
Apoya su cabeza, y siente su respiración agitada por el intento inútil de querer escapar; estaba helada y pálida. En eso escucha voces, era su hermana y su marido, nombrando constantemente un despido en medio del sonido de una misa; pero logra escuchar su nombre y vuelve a gritar, pero nadie responde.
Sin fuerzas ya, vuelve a su posición inicial. Luego de las palabras “que en paz descanse”, suelta un suspiro eterno que la hace cerrar lentamente sus ojos y su última lágrima cae por el costado de su mejilla fría rozando su oreja.
Comienza a sentir que se eleva, liviana como pluma, atravesando el temor diluido en penumbras, y ve la luz del sol, cálida como siempre. A su alrededor reinaba la tristeza, la soledad. Desciende por unos instantes quedando de pie en la tierra removida. Voltea su mirar y sus ojos muestran confusión, niega con la cabeza, lleva sus manos hacia su boca, se arrodilla sin fuerza alguna, descarga su angustia soltando gotas de cristal que mojaban el suelo húmedo. Aturdida, asustada, paralizada, sorprendida, desesperada… lee lo que nunca quiso leer, ve el nombre en la lápida que no pensaba ver, lee dos fechas que nunca quisiera recordar. A un costado su foto acompañaba los datos grabados en el trozo de mármol. Cae desmayada en un profundo sueño del cual no vuelve a despertar y su fiel alma se esfuma como humo en el viento y se pierde como cenizas en el mar.

Oidos sordos...

A veces me pregunto porque la gente es tan necia. En ese grupo lamentablemente me incluyo. ¿Por qué esa constante contra a las cosas, el no querer aceptar las cosas como son, el pensar que siempre tenemos la razón cuando sabemos que puede ser que no?
Es admirable la capacidad de una persona para encerrarse en una misma idea sin dejar entrar otras sugerencias nuevas. Es como un cofre que es cerrado a llave y se hundió en el fondo del mar; no logra escuchar nada mas que el sonido del agua a su alrededor. La mente humana es algo similar. Se encierra en algo y no quiere escuchar nada más que el sonido que espera que se oiga.
Pero si somos así, ¿por qué le hacemos caso a los que nos dicen? ¿Por qué escuchamos el exterior y hacemos lo posible por demostrar que realmente no es así? Ahí nos demuestra que por mas sordos que parezcamos, oimos mejor que nadie.

Otra Vez...

Si otra vez de nuevo, esa confusión constante que me perturba el alma no dejandome dormir por las noches, angustiándome y todo ya sabiendo las respuestas, las causas, las consecuencias. Es estúpido pensar algo que vos sabes que no tiene ni principio y mucho menos final; que es un laberinto sin salida, y te encuentras justo en el medio de éste con miles de caminos, pero todos te regresan al punto de partida, comprobando que efectivamente no tienen salida. Así me siento yo. Rara, sin saber a donde ir, que hacer, que sentir, que pensar; cada cosa me confunde más y más, me lleva a pensamientos imposibles, fuera totalmente de la realidad, sabiendo que son solo sueños, mas bien pesadillas!!

Mi rutina siempre es casi la misma, mas en especial a la noche, cuando es hora de dormir y parece que este pesar también ha querido figurar. Cuando apoyo la cabeza contra la almohada y miro el techo, escucho la radio bajita y noto que todas las canciones hablan de amor, y me recuerdan a ÉL. Me confunde todo, lo que ha pasado, lo que no pasó, lo que tuve miedo de decir, de lo que dije, de lo que olvido, pero sobre todo lo que recuerdo. Y todo lo que recuerdo es su mirar, sus ojos con esa chispa tan deslumbrante, aunque esa no es la palabra que busco, tan expresiva, tal vez. Una esencia única que sé que no olvidaré. Duermo feliz, pensando que algún día la oportunidad se me presentará, pero luego, al despertar a la mañana me doy cuenta de que solo me quedé dormida, otra vez. Es como deshojar a un girasol y que jamás se le acaben los pétalos, que nunca vas a tener la opción que esperas. Que sensación triste, saber que se te acabaron las opciones, y aún así teniendo en cuenta de que te queda la vida por delante, comprendes que no ves nada mas que el mundo en el que vivís. Tal vez sea difícil de entender, o no lo se explicar muy bien, pero son esas cosas que no tienen lógica o mejor dicho a las que uno no se las quiere encontrar.

Me hace feliz pensar en él, me cambia el ánimo y siempre espero que Dios o mis ganas de superar mis miedos, me guíen y creen una posibilidad; pero no es así. Leyendo mi diario note que siempre es el mismo drama, que la que se encierra en este castillo soy yo, mirando cuatro paredes de piedra y pensando que no las puedo saltar. Tal vez él siempre estuvo y no lo supe ver, pasó mi ocasión de luchar, y perdí por descuidada; o en cambio, puede haber sido solo una ilusión como tantas otras. Entonces es ahí cuando pienso que quiero tenerlo para que me ayude a salir del castillo, que me rescate a pesar de que siempre tuve la puerta abierta para irme. ¿Es amor? lo pensé y creo que no, que tan solo es el deseo de tener una compañía... pero si es así ¿por qué es él? Hay miles de caminos, pero yo quiero el que esta cerrado o peor, prohibido.

Se dice que estar enamorado es lindo, pero si es de la persona correcta obviamente, y el mío no es el caso. Pero a pesar de que imaginar su mirada o su sonrisa en un sueño me haga feliz y al despertar vuelva a mi confusión o rendición, nadie me quita el deseo de soñarlo y de borrar la felicidad que me causa, absolutamente nadie.

"En las noches de soledad, mi única compañía es tu recuerdo"

Feliz Dia Amigos

Los MEJORES AMIGOS que pudieron existir en la HISTORIA DE LA HUMANIDAD!!!
por ser como son y por estar a cada minuto conmigo, les digo, Feliz DIA!!!
los amo con todo mi ser, y eso nunca va a cambiar, por mas que los tiempos y espacios cambien, siempre van a estar ahi, como yo con ustedes.

Amigos ♥

AMIGOS: Que palabra tan chica para representar algo tan grande. Es increíble la importancia de los amigos en la vida de las personas; "el hombre no puede existir solo, es un ser en relación" se diría en psicología, pero yo diría que el hombre sí, no existe sin relacionarse, pero tampoco existe si no tiene amigos. Esa compañía que no se le puede negar a nadie, ese ser (porque puede ser animal o persona) que pase lo que te pase siempre esta a tu lado, que mas allá de la distancia te apoya hagas lo que hagas y te sigue para protegerte, es el ángel que todos deseamos tener. Son aquellos que cuando estas tristes te sacan una sonrisa, cuando lloras te secan las lágrimas, cuando estas feliz comparten ese momento junto a vos; son lo mejor que podes llegar a tener en esta vida.

Ya hace rato venia pensando en dedicarle una entrada en el blog a mis dos grandes tesoros, a estas dos personitas que siempre están a mi lado y que me lo demuestran día a día. Sin importarles si llueve o si hace frío, si hace calor o caiga nieve, me acompañan en todo, me apoyan cuando estoy mal, me vienen a ver cuando estoy enferma, me alientan en mis proyectos aun así sean de lo peor o de los mas alocados. No importa si hay tormenta, siempre me salvan, siempre me rescatan de mis penas y me llevan a ese mundo alegre tan especial. Tenerlos de amigos me hace la persona mas afortunada del mundo y estoy muy orgullosa por ello.

Como dice mi amiga del alma, Ailu, los amigos no los encontrás sino que los vas descubriendo a medida que los conoces (o algo así) jajaja.. nunca me acuerdo la frase correctamente. Yo tuve la brillante suerte de descubrirlos a la edad de los 4 años, y que desde entonces me han acompañado en todo; no hay momento que recuerde en los que ellos no estén presentes, siempre hubo un llamado, una visita, una salida, siempre. Puede sonar muy repetitivo la palabra siempre, pero no hay otra que describa mejor su presencia en mi vida.

Son de las personas que jamás olvidaría, de las personas que nunca quisiera perder, porque son MUY importantes para que yo, en cierto modo, sobreviva. Tal vez dirán que soy exagerada, pero no, digo la realidad. Ellos son mi segunda familia, los que siempre me quisieron por lo que soy, con mis defectos, con mis locuras, los que se fijaron en mi interior y me valoraron por eso, al igual que yo a ellos. No se puede explicar el amor que siento por ellos, la felicidad que me hacen sentir cuando están cerca, son mi universo en dos personas. Parece que estuviese enamorada de ellos, pero no, ajaja.. como ya dije, son mi familia, son mis hermanos, son mis primos, mis hijos, mis padres, todo.. jaja...
Esta dedicatoria es especial para los dos integrantes mas del T.D♥ a quienes nunca, pero NUNCA, voy a dejar de querer; porque son lo mas especial que tengo en la vida y no los cambiaría por nada del mundo, ni por todo el oro... porque ustedes son mi tesoro mas preciado.

Estoy mas que contenta de tenerlos como amigos hace ya 12 años. Espero que nuestra amistad siga por lo siglos de los siglos! (amén)...

Los amo con todo mi corazon... juntos por la eternidad...

Perfección, la puerta del infierno...

Me odio. Así de sencillo y como se lee... me odio. Hoy todo me molesta, me molesta que la gente me pregunte mil veces las cosas que ya dije, me molesta que no me salgan las cosas como quiero, me molesta que no pueda decir las cosas que tengo guardadas en angustias, me molesta que el teclado ande mal y que no pueda escribir rápido, pero sobre todo, me molesta verme al espejo y no ver lo que solía ver. Me molesta todo,y odio eso. Odio las fotos, odio no tener cámara para sacar fotos, odio cuando las cosas me salen bien y la gente te vea como diosa, porque NO LO SOY!! odio que me vigilen, que me digan que hacer, odio que no me presten atención.

Mi ánimo ya esta en el tope, llego a su punto máximo. Mi perfección obsesiva me ha dejado en este punto, el querer que todo sea perfecto, el fijarme que todo salga como quiero, pero cuanto mayor es mi perfección mayor también es mi desilusión. Pero me doy cuenta de que esta perfección me ha impactado de tal manera que me hace querer hasta que mi cuerpo sea como yo quiero. Quiero ser de plastilina para poder modelarlo como quiero, quiero una vez en mi vida pensar en mi sin que nadie me diga si esta bien o esta mal. Quiero escribir libremente sin que personas se pongan detrás mio a juzgar lo que leen.

Antes nombre a los dioses. Recuerdo siempre a los dioses griegos, aquellos de la perfección absoluta, monumentales! Un estereotipo que todos quisieran seguir, pero que son imposibles de alcanzar... pero debo decir que varias veces me vi tentada a ser una seguidora. Cuando era chica veía a las adolescentes con cuerpos hermosos, caras inigualables, y ojos que brillaban como estrellas. Y ahora yo soy una adolescente y veo que no soy así como yo quería, no es lo que aspiraba ser. Maldigo en el día en el que no exprese lo que quería, me odio por ser tan estúpida de chica y no decir que camino quería seguir, que era lo que tenia en mente, porque era una mocosa, y ahora lo sigo siendo pero con un cuerpo mas grande, pero igual o tal vez peor de terrorífico. Me habrá entrado en la mente la idea de tener un cuerpo perfecto? se que es IMPOSIBLE de que yo logre algo como tal, porque como todo lo que encuentro a mi paso y además no soy de las chicas que se cuiden o hagan gimnasia... Se podría decir que mas que intentar la perfección, la pretendo. Me miro al espejo, me baño, me pongo la ropa y siempre veo lo mismo, a una idiota bastante rellenita que sabe bailar árabe, pero que no tiene el cuerpo de una bailarina. Miro los desfiles y veo chicas muy flacas, y se que no quiero ser así, pero tampoco quiero ser como soy, quiero ser mas linda y eso siempre implica ser mas flaca. Pero porqué es la pregunta...

Veo que el mundo se basa en la apariencia, lo noto entre mis compañeros de todo tipo de lugares, lo veo en la gente que camina por la calle, los comentarios de esta; lo veo en todas partes: LA APARIENCIA ES LO QUE CUENTA. Según el contexto en el que te encuentres, te van a juzgan por bien o por mal, pero lo van a hacer. Lamentablemente, a mi siempre me juzgaron mal... en la primaria me burlaban por ser como soy y cuando vos pensas que todo va a ser diferente en otro lugar te das cuenta de que es EXACTAMENTE lo mismo!! Ahora en la secundaria, tuve que luchar por mi piso... pero eso no alejo el prejuicio. Se habla de integridad pero todos a la vez te están diciendo de que te dejan de lado solo porque no tenes buen cuerpo, porque sos diferente, y aparentemente eso es bueno y malo. Sos tal vez original y buena mina, pero solo por tener un aspecto distinto, por no ser perfectas como tus compañeras, te tratan distinto. Por eso quiero cambiar, aunque no quiero hacerlo, porque hoy en día nadie me quiere por lo que soy (2 personas se qe si), y por eso me ODIO!

No envidio a mis amigas, tampoco las odio, al contrario, las admiro, porque siempre tienen el cuerpo estupendo, la personalidad correcta para cada caso, son perfectas. Cada una es distinta a la otra, polos opuestos, pero todas PERFECTAS. En mi grupo de amigas soy la ultima que ponen en la lista de lindas, ya sea por dentro o por fuera. Mi meta es que si por dentro no me aceptan porque ni siquiera la gente, de tan tonta que es, se molesta en saber como soy; quiero que me acepten exteriormente, pero ni eso logro.

Odio que me comparen, pero me doy cuenta de que yo también me comparo, de que me vivo fijando en los demás. Me siento aislada, y muchas veces, al mirarme al espejo quiero estar en un lugar desierto para no ver a esas personas y sentir que puedo pensar en paz; y después, al regresar de ese lugar, sentir que tengo lo que quiero, sentirme conforme... pero se que no es una posibilidad para mi.

Perfeccion, algo que quiero y que no llego a tener, algo que busco y que no encuentro, pero el dia que la encuentre, se que me voy a volver desquiciada por ello y que va a ser el comienzo de un camino hacia el infierno. Y tambien se que cuando llegue a ÉL (el infierno) la perfeccion ya me habrá consumido.

Mucho recorrido

Esta bien que creas que mi experiencia no es suficiente
Esta bien que no me creas cuando te digo que si
Pero no esta bien que dudes de mis vivencias
Y que ignores mis experiencias
Por las que tanto deje
Y por las que tanto gane

Entiendo que yo no sea tu reflejo
Pero no me quites el espejo
Que si no perderia todo
Porque no puedo vivir sin juzgarme
Esto no es azar aunque tire los dados
Perder o ganar todo por en el futuro verme

Tal vez estuvo mal no decirte lo que hice
Pero era para no preocuparte
Perdona si tal vez todo no te dije
No hay nada para reprocharte
Pero no esta bien que dudes de mis vivencias
Y que ignores mis experiencias

No siempre:
Corto tiempo vivido
Poco camino recorrido
A veces vives años
O no vives demasiado
Pero,
Aunque corto tiempo vivido,
Mucho camino he recorido

Ailín (primera "poesia", o algo parecido... que tal? =P)