La muerte...

Se levantó, como en cualquier amanecer, pero este era distinto. Al abrir los ojos encontró pura oscuridad, las paredes la apretaban, se asfixiaba con su aliento, sentía su propio eco a tan solo centímetros de su rostro, sus manos estaban sobre el pecho, se encontraba inmóvil. Tenia consigo todas sus alhajas aunque no recordaba habérselas puesto, estaba peinada aunque no tenia peine a su alcance, estaba maquillada sin tener un labial, estaba vestida de negro sin haber ido a un funeral. El miedo se reflejaba en sus ojos, aunque por la oscuridad no se veían, el techo pesaba como para elevarlo; parecía que la iba a aplastar. Sus gritos eran sonidos sordos, su desesperación la hicieron moverse sin piedad, lloraba sin consolación derramando lágrimas saladas. Escucha pisadas, sobre ella estaban; llantos desgarradores de conocidos, pero aún no sabía lo que pasaba. Tan solo sabía que quería salir de esa cruel prisión de madera con puntillas.
Apoya su cabeza, y siente su respiración agitada por el intento inútil de querer escapar; estaba helada y pálida. En eso escucha voces, era su hermana y su marido, nombrando constantemente un despido en medio del sonido de una misa; pero logra escuchar su nombre y vuelve a gritar, pero nadie responde.
Sin fuerzas ya, vuelve a su posición inicial. Luego de las palabras “que en paz descanse”, suelta un suspiro eterno que la hace cerrar lentamente sus ojos y su última lágrima cae por el costado de su mejilla fría rozando su oreja.
Comienza a sentir que se eleva, liviana como pluma, atravesando el temor diluido en penumbras, y ve la luz del sol, cálida como siempre. A su alrededor reinaba la tristeza, la soledad. Desciende por unos instantes quedando de pie en la tierra removida. Voltea su mirar y sus ojos muestran confusión, niega con la cabeza, lleva sus manos hacia su boca, se arrodilla sin fuerza alguna, descarga su angustia soltando gotas de cristal que mojaban el suelo húmedo. Aturdida, asustada, paralizada, sorprendida, desesperada… lee lo que nunca quiso leer, ve el nombre en la lápida que no pensaba ver, lee dos fechas que nunca quisiera recordar. A un costado su foto acompañaba los datos grabados en el trozo de mármol. Cae desmayada en un profundo sueño del cual no vuelve a despertar y su fiel alma se esfuma como humo en el viento y se pierde como cenizas en el mar.

Oidos sordos...

A veces me pregunto porque la gente es tan necia. En ese grupo lamentablemente me incluyo. ¿Por qué esa constante contra a las cosas, el no querer aceptar las cosas como son, el pensar que siempre tenemos la razón cuando sabemos que puede ser que no?
Es admirable la capacidad de una persona para encerrarse en una misma idea sin dejar entrar otras sugerencias nuevas. Es como un cofre que es cerrado a llave y se hundió en el fondo del mar; no logra escuchar nada mas que el sonido del agua a su alrededor. La mente humana es algo similar. Se encierra en algo y no quiere escuchar nada más que el sonido que espera que se oiga.
Pero si somos así, ¿por qué le hacemos caso a los que nos dicen? ¿Por qué escuchamos el exterior y hacemos lo posible por demostrar que realmente no es así? Ahí nos demuestra que por mas sordos que parezcamos, oimos mejor que nadie.

Otra Vez...

Si otra vez de nuevo, esa confusión constante que me perturba el alma no dejandome dormir por las noches, angustiándome y todo ya sabiendo las respuestas, las causas, las consecuencias. Es estúpido pensar algo que vos sabes que no tiene ni principio y mucho menos final; que es un laberinto sin salida, y te encuentras justo en el medio de éste con miles de caminos, pero todos te regresan al punto de partida, comprobando que efectivamente no tienen salida. Así me siento yo. Rara, sin saber a donde ir, que hacer, que sentir, que pensar; cada cosa me confunde más y más, me lleva a pensamientos imposibles, fuera totalmente de la realidad, sabiendo que son solo sueños, mas bien pesadillas!!

Mi rutina siempre es casi la misma, mas en especial a la noche, cuando es hora de dormir y parece que este pesar también ha querido figurar. Cuando apoyo la cabeza contra la almohada y miro el techo, escucho la radio bajita y noto que todas las canciones hablan de amor, y me recuerdan a ÉL. Me confunde todo, lo que ha pasado, lo que no pasó, lo que tuve miedo de decir, de lo que dije, de lo que olvido, pero sobre todo lo que recuerdo. Y todo lo que recuerdo es su mirar, sus ojos con esa chispa tan deslumbrante, aunque esa no es la palabra que busco, tan expresiva, tal vez. Una esencia única que sé que no olvidaré. Duermo feliz, pensando que algún día la oportunidad se me presentará, pero luego, al despertar a la mañana me doy cuenta de que solo me quedé dormida, otra vez. Es como deshojar a un girasol y que jamás se le acaben los pétalos, que nunca vas a tener la opción que esperas. Que sensación triste, saber que se te acabaron las opciones, y aún así teniendo en cuenta de que te queda la vida por delante, comprendes que no ves nada mas que el mundo en el que vivís. Tal vez sea difícil de entender, o no lo se explicar muy bien, pero son esas cosas que no tienen lógica o mejor dicho a las que uno no se las quiere encontrar.

Me hace feliz pensar en él, me cambia el ánimo y siempre espero que Dios o mis ganas de superar mis miedos, me guíen y creen una posibilidad; pero no es así. Leyendo mi diario note que siempre es el mismo drama, que la que se encierra en este castillo soy yo, mirando cuatro paredes de piedra y pensando que no las puedo saltar. Tal vez él siempre estuvo y no lo supe ver, pasó mi ocasión de luchar, y perdí por descuidada; o en cambio, puede haber sido solo una ilusión como tantas otras. Entonces es ahí cuando pienso que quiero tenerlo para que me ayude a salir del castillo, que me rescate a pesar de que siempre tuve la puerta abierta para irme. ¿Es amor? lo pensé y creo que no, que tan solo es el deseo de tener una compañía... pero si es así ¿por qué es él? Hay miles de caminos, pero yo quiero el que esta cerrado o peor, prohibido.

Se dice que estar enamorado es lindo, pero si es de la persona correcta obviamente, y el mío no es el caso. Pero a pesar de que imaginar su mirada o su sonrisa en un sueño me haga feliz y al despertar vuelva a mi confusión o rendición, nadie me quita el deseo de soñarlo y de borrar la felicidad que me causa, absolutamente nadie.

"En las noches de soledad, mi única compañía es tu recuerdo"

Feliz Dia Amigos

Los MEJORES AMIGOS que pudieron existir en la HISTORIA DE LA HUMANIDAD!!!
por ser como son y por estar a cada minuto conmigo, les digo, Feliz DIA!!!
los amo con todo mi ser, y eso nunca va a cambiar, por mas que los tiempos y espacios cambien, siempre van a estar ahi, como yo con ustedes.

Amigos ♥

AMIGOS: Que palabra tan chica para representar algo tan grande. Es increíble la importancia de los amigos en la vida de las personas; "el hombre no puede existir solo, es un ser en relación" se diría en psicología, pero yo diría que el hombre sí, no existe sin relacionarse, pero tampoco existe si no tiene amigos. Esa compañía que no se le puede negar a nadie, ese ser (porque puede ser animal o persona) que pase lo que te pase siempre esta a tu lado, que mas allá de la distancia te apoya hagas lo que hagas y te sigue para protegerte, es el ángel que todos deseamos tener. Son aquellos que cuando estas tristes te sacan una sonrisa, cuando lloras te secan las lágrimas, cuando estas feliz comparten ese momento junto a vos; son lo mejor que podes llegar a tener en esta vida.

Ya hace rato venia pensando en dedicarle una entrada en el blog a mis dos grandes tesoros, a estas dos personitas que siempre están a mi lado y que me lo demuestran día a día. Sin importarles si llueve o si hace frío, si hace calor o caiga nieve, me acompañan en todo, me apoyan cuando estoy mal, me vienen a ver cuando estoy enferma, me alientan en mis proyectos aun así sean de lo peor o de los mas alocados. No importa si hay tormenta, siempre me salvan, siempre me rescatan de mis penas y me llevan a ese mundo alegre tan especial. Tenerlos de amigos me hace la persona mas afortunada del mundo y estoy muy orgullosa por ello.

Como dice mi amiga del alma, Ailu, los amigos no los encontrás sino que los vas descubriendo a medida que los conoces (o algo así) jajaja.. nunca me acuerdo la frase correctamente. Yo tuve la brillante suerte de descubrirlos a la edad de los 4 años, y que desde entonces me han acompañado en todo; no hay momento que recuerde en los que ellos no estén presentes, siempre hubo un llamado, una visita, una salida, siempre. Puede sonar muy repetitivo la palabra siempre, pero no hay otra que describa mejor su presencia en mi vida.

Son de las personas que jamás olvidaría, de las personas que nunca quisiera perder, porque son MUY importantes para que yo, en cierto modo, sobreviva. Tal vez dirán que soy exagerada, pero no, digo la realidad. Ellos son mi segunda familia, los que siempre me quisieron por lo que soy, con mis defectos, con mis locuras, los que se fijaron en mi interior y me valoraron por eso, al igual que yo a ellos. No se puede explicar el amor que siento por ellos, la felicidad que me hacen sentir cuando están cerca, son mi universo en dos personas. Parece que estuviese enamorada de ellos, pero no, ajaja.. como ya dije, son mi familia, son mis hermanos, son mis primos, mis hijos, mis padres, todo.. jaja...
Esta dedicatoria es especial para los dos integrantes mas del T.D♥ a quienes nunca, pero NUNCA, voy a dejar de querer; porque son lo mas especial que tengo en la vida y no los cambiaría por nada del mundo, ni por todo el oro... porque ustedes son mi tesoro mas preciado.

Estoy mas que contenta de tenerlos como amigos hace ya 12 años. Espero que nuestra amistad siga por lo siglos de los siglos! (amén)...

Los amo con todo mi corazon... juntos por la eternidad...

Perfección, la puerta del infierno...

Me odio. Así de sencillo y como se lee... me odio. Hoy todo me molesta, me molesta que la gente me pregunte mil veces las cosas que ya dije, me molesta que no me salgan las cosas como quiero, me molesta que no pueda decir las cosas que tengo guardadas en angustias, me molesta que el teclado ande mal y que no pueda escribir rápido, pero sobre todo, me molesta verme al espejo y no ver lo que solía ver. Me molesta todo,y odio eso. Odio las fotos, odio no tener cámara para sacar fotos, odio cuando las cosas me salen bien y la gente te vea como diosa, porque NO LO SOY!! odio que me vigilen, que me digan que hacer, odio que no me presten atención.

Mi ánimo ya esta en el tope, llego a su punto máximo. Mi perfección obsesiva me ha dejado en este punto, el querer que todo sea perfecto, el fijarme que todo salga como quiero, pero cuanto mayor es mi perfección mayor también es mi desilusión. Pero me doy cuenta de que esta perfección me ha impactado de tal manera que me hace querer hasta que mi cuerpo sea como yo quiero. Quiero ser de plastilina para poder modelarlo como quiero, quiero una vez en mi vida pensar en mi sin que nadie me diga si esta bien o esta mal. Quiero escribir libremente sin que personas se pongan detrás mio a juzgar lo que leen.

Antes nombre a los dioses. Recuerdo siempre a los dioses griegos, aquellos de la perfección absoluta, monumentales! Un estereotipo que todos quisieran seguir, pero que son imposibles de alcanzar... pero debo decir que varias veces me vi tentada a ser una seguidora. Cuando era chica veía a las adolescentes con cuerpos hermosos, caras inigualables, y ojos que brillaban como estrellas. Y ahora yo soy una adolescente y veo que no soy así como yo quería, no es lo que aspiraba ser. Maldigo en el día en el que no exprese lo que quería, me odio por ser tan estúpida de chica y no decir que camino quería seguir, que era lo que tenia en mente, porque era una mocosa, y ahora lo sigo siendo pero con un cuerpo mas grande, pero igual o tal vez peor de terrorífico. Me habrá entrado en la mente la idea de tener un cuerpo perfecto? se que es IMPOSIBLE de que yo logre algo como tal, porque como todo lo que encuentro a mi paso y además no soy de las chicas que se cuiden o hagan gimnasia... Se podría decir que mas que intentar la perfección, la pretendo. Me miro al espejo, me baño, me pongo la ropa y siempre veo lo mismo, a una idiota bastante rellenita que sabe bailar árabe, pero que no tiene el cuerpo de una bailarina. Miro los desfiles y veo chicas muy flacas, y se que no quiero ser así, pero tampoco quiero ser como soy, quiero ser mas linda y eso siempre implica ser mas flaca. Pero porqué es la pregunta...

Veo que el mundo se basa en la apariencia, lo noto entre mis compañeros de todo tipo de lugares, lo veo en la gente que camina por la calle, los comentarios de esta; lo veo en todas partes: LA APARIENCIA ES LO QUE CUENTA. Según el contexto en el que te encuentres, te van a juzgan por bien o por mal, pero lo van a hacer. Lamentablemente, a mi siempre me juzgaron mal... en la primaria me burlaban por ser como soy y cuando vos pensas que todo va a ser diferente en otro lugar te das cuenta de que es EXACTAMENTE lo mismo!! Ahora en la secundaria, tuve que luchar por mi piso... pero eso no alejo el prejuicio. Se habla de integridad pero todos a la vez te están diciendo de que te dejan de lado solo porque no tenes buen cuerpo, porque sos diferente, y aparentemente eso es bueno y malo. Sos tal vez original y buena mina, pero solo por tener un aspecto distinto, por no ser perfectas como tus compañeras, te tratan distinto. Por eso quiero cambiar, aunque no quiero hacerlo, porque hoy en día nadie me quiere por lo que soy (2 personas se qe si), y por eso me ODIO!

No envidio a mis amigas, tampoco las odio, al contrario, las admiro, porque siempre tienen el cuerpo estupendo, la personalidad correcta para cada caso, son perfectas. Cada una es distinta a la otra, polos opuestos, pero todas PERFECTAS. En mi grupo de amigas soy la ultima que ponen en la lista de lindas, ya sea por dentro o por fuera. Mi meta es que si por dentro no me aceptan porque ni siquiera la gente, de tan tonta que es, se molesta en saber como soy; quiero que me acepten exteriormente, pero ni eso logro.

Odio que me comparen, pero me doy cuenta de que yo también me comparo, de que me vivo fijando en los demás. Me siento aislada, y muchas veces, al mirarme al espejo quiero estar en un lugar desierto para no ver a esas personas y sentir que puedo pensar en paz; y después, al regresar de ese lugar, sentir que tengo lo que quiero, sentirme conforme... pero se que no es una posibilidad para mi.

Perfeccion, algo que quiero y que no llego a tener, algo que busco y que no encuentro, pero el dia que la encuentre, se que me voy a volver desquiciada por ello y que va a ser el comienzo de un camino hacia el infierno. Y tambien se que cuando llegue a ÉL (el infierno) la perfeccion ya me habrá consumido.

Mucho recorrido

Esta bien que creas que mi experiencia no es suficiente
Esta bien que no me creas cuando te digo que si
Pero no esta bien que dudes de mis vivencias
Y que ignores mis experiencias
Por las que tanto deje
Y por las que tanto gane

Entiendo que yo no sea tu reflejo
Pero no me quites el espejo
Que si no perderia todo
Porque no puedo vivir sin juzgarme
Esto no es azar aunque tire los dados
Perder o ganar todo por en el futuro verme

Tal vez estuvo mal no decirte lo que hice
Pero era para no preocuparte
Perdona si tal vez todo no te dije
No hay nada para reprocharte
Pero no esta bien que dudes de mis vivencias
Y que ignores mis experiencias

No siempre:
Corto tiempo vivido
Poco camino recorrido
A veces vives años
O no vives demasiado
Pero,
Aunque corto tiempo vivido,
Mucho camino he recorido

Ailín (primera "poesia", o algo parecido... que tal? =P)

"Children of The World"

"We are children of the world
watching every day go by
Changes my life, changes your life
keeps us all anticipating
We are searchers of the truth, every man's a boy deep down
Gotta say it how you mean it
there ain't no easy way
Like a bird in the wind, like a tree in the storm
Like the breath of a child from the moment he's born
To the very last day when the curtains are drawn
We are children of the world
asking every question why
From arrival to survival
just to make it worth the waiting
We are faces in the night
watching every day go by
Changes my life, changes your life
there ain t no easy way
In the back of your mind there is always a mark
There's a wandering alone in the dark
You can keep it forever or tear it apart
We are children of the world
watching every day go by
Changing my life, changing your life
keeps us all anticipating
We are children of the world
watching every day go by
Like a bird in the wind, like a tree in the storm
Like the breath of a child from the moment he's born
Till the very last day when the curtains are drawn
We are children of the world
watching every day go by
Changes my life, changes your life
keeps us all anticipating.
We are children of the world
watching every day go by..
Changes my life, changes your life
keeps us all anticipating."