Quieroo...

quiero volver a tener la felicidad que tenía cuando era niña...
quiero volver a vivir como lo hacia antes...
quiero tener el trato que tenía hasta hace unos años...
quiero que alguien me ame más que como una simple amiga...
quiero correr hacia ningún lado...
quiero tener privacía...
quiero tener paz como antes...
quiero que mis calificaciones se mantengan...
quiero que mis emociones estén mas controladas...
quiero pasar navidad con mis amigos y no encerrada en casa...
quiero morir y volver a nacer...
quiero reparar los errores...
quiero compartir mi vida pero me da miedo...
quiero irme de vacaciones y conocer el mar...
quiero lograr mis metas como antes...

-MUCHOS MAS QUIERO QUEDAN POR DECIR-

¿que es lo que cambio? ¿por qué todo es mas difícil? ¿por qué nada es como antes?
Extraño la sensación de levantarme a la mañana y ser la chica feliz que va al colegio, luciendo una sonrisa aunque el día fuera gris. Ahora aunque sea un día soleado no puedo sonreír como antes.

Si, madre.

" -Vos debes obedecerme, vos debes hacer lo que te digo...
No seas sobradora ni pienses ganarme, porque estas bajo mi mando...
Estas bajo mis ordenes y tenes que cumplirlas...
no tenes libertad, solo hacé lo que te ordeno-"

...

"Si a mí se me canta, vos lo vas a hacer o no, tu vida es mía"

...

palabras textuales de mi madre, frase que me repite siempre...
y después se queja si en mi diario pongo que mi casa es un servicio militar...
Sí, mi madre me lee el diario intimo... pero eso se explicará en otra entrada

Muñeca de porcelana

Muñeca de porcelana,
Frágil niña de cristal,
Se hamaca en un arcoíris
Sin colores de verdad.
Muñeca de porcelana,
Que lloras gotitas de luz
En un sinfín de oscuridad
en silencio y serenidad.
Muñeca de porcelana
Triste está, llora sin parar.
Ha quedado en el olvido
Vistiendo aun su negro vestido.
Muñeca de porcelana,
No empañes tus ojos cristalinos
Ya alguien vendrá.
Solo te pido que pares de llorar.
Muñeca de porcelana,
Ya cansada de soñar estás
Solo cierra los ojos,
Y ponte a descansar.

:::Dias:::

Hoy se podría decir que fue un día bastante lindo, aunque ya era mucho pedir.

Llegue al cole como cualquier día de la semana, nerviosa... jaja.. como siempre; y me puse a leer porque tenía evaluación de catequesis. Preparándome, poco antes de que entre el profesor, me suena el celular -el cual no estaba en vibrador, al contrario, tenia el volumen al máximo porque con eso me despierto- por lo que atiendo al vuelo. Era mi mamá. Me llamaba para decirme que me olvidé la plata en casa, cosa que no me molestaba mucho, porque por lo menos iba a dejar de darme tantos atracones en el día... El tema es que yo le respondí apurada porque no quería que entrara el profesor o mi tutora y este hablando por celular con mi madre sobre la plata. Le respondí apresuradamente que no importaba y le explique que no me debía llamar porque ya una vez me habían sacado el celu por sus llamadas. Y reaccionó como era de esperarse: se enojó. Me colgó! me dejo con las palabras en la boca! falta de respeto total.

Después el día prosiguió igual, exactamente igual a los otros, aburridos. Evaluaciones que van y vienen, notas que entran y salen, profesores que explican, clases aburridas o con gritos, como de costumbre.

Salí del cole, me despedí de mi amiga, y vine para casa. Entro y saludo a mamá. Me contesta con mal modo, de mal humor y así de repente me empieza a decir que yo soy una INSOLENTE por contestarle de ese modo por teléfono y que además no soy quien para decirle que debe hacer. Comenzó una discusión sin sentido alguno, sin llegar a realmente un fin; ella gritándome y yo como si nada. No iba a entrar en el juego de siempre y que después me dijera que yo soy la mocosa por contestar mal o elevar mi tono de voz.

Mientras ella me gritaba desde su reposado estado en la cama, yo me preparaba el almuerzo.

En determinado momento de la discusión, o monólogo mejor dicho, me dijo que si era tan mujer como para decirle a ella que hacer, yo no volvía a salir mas y debía levantarme temprano e ir al cole yo sola y al volver lavar la ropa, etc de cosas. No entendía que relación tenia la idea de que me olvide la plata y le diga que no debe llamar a mi celu en horario de clase con las salidas que puedo llegar a hacer o lavar la ropa- o soy demaciado tonta o es que no hay relación!

En cuestión, ahora la culpa es mia y la ligo yo por algo que mi mamá hizo. No vale, pero le voy a demostrar que yo puedo y que no todo es como ella lo ve, que soy capaz de muchas mas cosas de las que ella piensa. No va a ser una guerra, no por mi parte.

_ Te demostraré que soy guerrera de sangre, luchara hasta el cansancio por lo que quiero_

Cayendo-

Estoy muriendo,

cayendo a un vacío sin fin,

cayendo en un abismo de dolor,

pero la muerte,

jamás llega...

Si tan solo... pudiera...

YO...

solo quiero, ...

solo necesito, ...

solo... solo DESEEO...

GRITAAAAAAAAAAAAARR!!

...pero no puedo... no puedo

Ya Basta

Sí, estoy cansada de todo, pero aun más de los tratos de mi mama.

El día martes, llegue llorando al colegio, cansada de las cosas que me dijo mi madre en el camino y por los tratos que me dio durante toda la semana, ya era por demás! No podía mas, estaba con la angustia en la garganta que seguía siendo alimentada por las palabras hirientes de la persona que me dio a luz en algún momento.

Una vez que empecé a llorar no podía parar, estaba completamente desenfrenada y sin poder hablar de la bronca. Mi amiga me abrazo fuerte, y notó mi desesperación por un abrazo, por una contención que me venía haciendo falta. Al sentir ese apoyo, tranquilidad y las palabras que me decía mi querida amiga para que me calmara, hicieron que dejara de llorar.

¿A veces me pregunto que fue lo que hice para merecer este trato? ¿que mal le hice a la gente? Tal vez soy culpable de muchas cosas y no me doy cuenta, como me suele pasar a menudo.

Esta situación que estoy viviendo me esta cada día asustando mas, dejándome perdida en mi propio rumbo. Quisiera irme lejos de acá y poder respirar aire puro.

Yo sé, que aunque al pájaro le corten las plumas para que no vuele, le vuelven a crecer; y eso es lo que algún día me va a pasar a mi... voy a recuperar mis alas y podré volar sin fin...

*-No estoy muy inspirada... estoy mas bien deprimida.-*

-Trastornada-

Esta semana fue un completo desastre para mi. Salió todo a la contra de lo que realmente quería, todo mal, y sin opción a recuperar o remendar. Además, de que me fue terriblemente mal en el colegio y que una increíble erupción de nervios invadió toda mi mente y afectó mi cuerpo, dejé árabe... sí, pero solo momentaneamente, porque no me siento acorde a nada. Esta es una decisión que me confundió y la tomé con desesperación.

Estoy en uno de esos momentos de LOCURA en los que deseas que todo termine, que te dejen en paz; en uno de esos momentos en que no sabes como descargar toda la angustia, el miedo, la ira que venís acumulando; así me siento yo. Ante el más mínimo detalle fuera de lugar me molesta, me saca de mis casillas y sé muy bien que es a causa de mis nervios. Para mí estoy enloqueciendo poco a poco sin darme cuenta, los nervios me están trastornando y siento que voy a caer en un pozo tan profundo como el océano.

Mi cuerpo nuevamente pide auxilio. Mi alma esta cansada de ver como me desmorono lentamente. El espejo refleja una decepción. Estoy aturdida.

Siempre soy una máquina de deborar, como y trago todo, sin darme cuenta muchas veces de que tan compulsiva soy. Pero ahora es distinto, no estoy comiendo casi nada, mi estómago no da mas de los maltratos mentales que le estoy causando con mis nervios. Es un nudo, una roca. Hoy, por ejemplo no cené y no he comido nada desde las 2 de la tarde, la hora en la que llegué del colegio. Y a la mañana no comí casi nada porque no tenia plata.

A pesar de tener problemas como cualquier otra persona, he notado reiteradas veces que yo pienso todo tragicamente. Me concidero una loca, trastornada mental y emocionalmente. No logro recuperar un pensamiento normal, estoy nerviosa y pienso erróneamente; contesto mal y tengo ganas de llorar; todo esto ocurre siempre con pensamientos inadecuados para mi débil cabecita. Me consumo por dentro, me lastimo a mi misma.

Siempre he luchado pero ya me rendí. Me di cuenta de que no vale la pena intentar reparar lo que no tiene reparo o calmar lo que no tiene calma. Aunque todos me digan lo contrario o quieran ponerse en mi lugar y dar consejos (y tal vez suene egoísta de mi parte) nadie logra saber lo que mi cuerpo siente. Y esto no es una cosa que se arregle con un psicólogo como me dicen, NO. No es que me empeciné con algo, solo admito que no tengo solución.

Siento que ya no puedo respirar mas, estoy asfixiada de situaciones, sobrepasada de ira, apretada por el entorno, desganada, deseosa de expulsar todo a la superficie, y no poder. Me encuentro totalmente bloqueada.

Los nervios me están jugando una mala pasada... como ya dije, me están trastornando, supongo.

** Cansada de luchar contra la marea, cansada de ver que el sol no vuelve a salir, cansada de sentir que las horas no pasan, casanda de mí.**