-Trastornada-

Esta semana fue un completo desastre para mi. Salió todo a la contra de lo que realmente quería, todo mal, y sin opción a recuperar o remendar. Además, de que me fue terriblemente mal en el colegio y que una increíble erupción de nervios invadió toda mi mente y afectó mi cuerpo, dejé árabe... sí, pero solo momentaneamente, porque no me siento acorde a nada. Esta es una decisión que me confundió y la tomé con desesperación.

Estoy en uno de esos momentos de LOCURA en los que deseas que todo termine, que te dejen en paz; en uno de esos momentos en que no sabes como descargar toda la angustia, el miedo, la ira que venís acumulando; así me siento yo. Ante el más mínimo detalle fuera de lugar me molesta, me saca de mis casillas y sé muy bien que es a causa de mis nervios. Para mí estoy enloqueciendo poco a poco sin darme cuenta, los nervios me están trastornando y siento que voy a caer en un pozo tan profundo como el océano.

Mi cuerpo nuevamente pide auxilio. Mi alma esta cansada de ver como me desmorono lentamente. El espejo refleja una decepción. Estoy aturdida.

Siempre soy una máquina de deborar, como y trago todo, sin darme cuenta muchas veces de que tan compulsiva soy. Pero ahora es distinto, no estoy comiendo casi nada, mi estómago no da mas de los maltratos mentales que le estoy causando con mis nervios. Es un nudo, una roca. Hoy, por ejemplo no cené y no he comido nada desde las 2 de la tarde, la hora en la que llegué del colegio. Y a la mañana no comí casi nada porque no tenia plata.

A pesar de tener problemas como cualquier otra persona, he notado reiteradas veces que yo pienso todo tragicamente. Me concidero una loca, trastornada mental y emocionalmente. No logro recuperar un pensamiento normal, estoy nerviosa y pienso erróneamente; contesto mal y tengo ganas de llorar; todo esto ocurre siempre con pensamientos inadecuados para mi débil cabecita. Me consumo por dentro, me lastimo a mi misma.

Siempre he luchado pero ya me rendí. Me di cuenta de que no vale la pena intentar reparar lo que no tiene reparo o calmar lo que no tiene calma. Aunque todos me digan lo contrario o quieran ponerse en mi lugar y dar consejos (y tal vez suene egoísta de mi parte) nadie logra saber lo que mi cuerpo siente. Y esto no es una cosa que se arregle con un psicólogo como me dicen, NO. No es que me empeciné con algo, solo admito que no tengo solución.

Siento que ya no puedo respirar mas, estoy asfixiada de situaciones, sobrepasada de ira, apretada por el entorno, desganada, deseosa de expulsar todo a la superficie, y no poder. Me encuentro totalmente bloqueada.

Los nervios me están jugando una mala pasada... como ya dije, me están trastornando, supongo.

** Cansada de luchar contra la marea, cansada de ver que el sol no vuelve a salir, cansada de sentir que las horas no pasan, casanda de mí.**