¿es amor a caso?

Estoy acá, sentada frente a la computadora, son las 11 de la noche, y sin mucho que hacer. Estoy dolida, tanto espiritual como corporalmente. En mi cuerpo si se a que se deben tantos dolores y molestias (que no vale la pena especificar eso) pero del lado sentimental sinceramente no me entiendo. No soy ni bi-polar ni nada por el estilo, pero tengo una angustia, algo en el pecho, pero no de un amor terminado injustamente. No se lo que tengo, es una angustia pero de un amor que aun no ha comenzado. Pero entonces, ¿me contradigo? si, no, no sé, tal vez... que sentimiento tan raro, que molestia tan absurda; ¿por qué estar mal por algo que no empezó? ¿realmente vale la pena sufrir por algo así? ¿podría ser una demostración de mi amor aunque él no lo supiera? No, no lo creo.
Tantas preguntas y en mi cabeza solo aparece su nombre, su imagen, su sonrisa. Retumba en mi mente como un trueno que cae en la tierra, me corre la electricidad de un relámpago por el cuerpo y me ilumina la mirada como el brillo de la luna llena al mar -(muy cursi)-. De repente todos mis dolores se pasan, todos mis problemas se solucionaron, solo porque apareció en mi mente, tan solo por eso. De solo imaginarlo, vuelo, me transporto a otro lugar, a mi paraíso, en aquel en donde la vida es hermosa, pero cuando despierto de ese sueño tan "confortable", me doy cuenta de que no es la vida real. Era otro sueño despierta, igual que cualquier otro, y la angustia vuelve, así como si tan solo me hubiera dado el espacio para que me diera cuenta de que no es como yo quiero, y caerme de repente con la verdad. Miles de veces deseo jamás volver a la realidad, quedarme dormida en un profundo sueño sin despertar, pero tampoco quiero la muerte, no. ¿será posible que algún día uno de estos sueños se haga realidad? ja-ja-ja... tendría que ocurrir un milagro.
Dios! este pensamiento constante en él no me deja razonar, no me deja pensar, no me deja librarme de él. Es como si se hubiera apoderado de mi mente, de mi corazón, de todo mi ser. Es una sensación única, aunque me deja al desnudo ante cualquier situación, me deja débil, pero a la vez me fortalece. ¿alguna vez voy a poder vivir sin contradecirme? osea, tal vez no es que me contradiga, pero es algo que me resulta taaan difícil de decir...
Hoy le tuve que preguntar algo y no lo podía mirar fijamente a los ojos, por momentos necesitaba de un escape a otro objeto porque me sentía indefensa (no por que me fuera a violar ¬¬), me daba VERGÜENZA. Pero cuando lograba verlo, de seguro mi cara cambiaría al instante, porque en mi interior tenía una paz incomparable.
¿Será ésta la cara del amor? ¿O sólo un engaño a mi misma a que llegue el principe azul?
Como siempre, no tengo respuesta...