Perfección, la puerta del infierno...

Me odio. Así de sencillo y como se lee... me odio. Hoy todo me molesta, me molesta que la gente me pregunte mil veces las cosas que ya dije, me molesta que no me salgan las cosas como quiero, me molesta que no pueda decir las cosas que tengo guardadas en angustias, me molesta que el teclado ande mal y que no pueda escribir rápido, pero sobre todo, me molesta verme al espejo y no ver lo que solía ver. Me molesta todo,y odio eso. Odio las fotos, odio no tener cámara para sacar fotos, odio cuando las cosas me salen bien y la gente te vea como diosa, porque NO LO SOY!! odio que me vigilen, que me digan que hacer, odio que no me presten atención.

Mi ánimo ya esta en el tope, llego a su punto máximo. Mi perfección obsesiva me ha dejado en este punto, el querer que todo sea perfecto, el fijarme que todo salga como quiero, pero cuanto mayor es mi perfección mayor también es mi desilusión. Pero me doy cuenta de que esta perfección me ha impactado de tal manera que me hace querer hasta que mi cuerpo sea como yo quiero. Quiero ser de plastilina para poder modelarlo como quiero, quiero una vez en mi vida pensar en mi sin que nadie me diga si esta bien o esta mal. Quiero escribir libremente sin que personas se pongan detrás mio a juzgar lo que leen.

Antes nombre a los dioses. Recuerdo siempre a los dioses griegos, aquellos de la perfección absoluta, monumentales! Un estereotipo que todos quisieran seguir, pero que son imposibles de alcanzar... pero debo decir que varias veces me vi tentada a ser una seguidora. Cuando era chica veía a las adolescentes con cuerpos hermosos, caras inigualables, y ojos que brillaban como estrellas. Y ahora yo soy una adolescente y veo que no soy así como yo quería, no es lo que aspiraba ser. Maldigo en el día en el que no exprese lo que quería, me odio por ser tan estúpida de chica y no decir que camino quería seguir, que era lo que tenia en mente, porque era una mocosa, y ahora lo sigo siendo pero con un cuerpo mas grande, pero igual o tal vez peor de terrorífico. Me habrá entrado en la mente la idea de tener un cuerpo perfecto? se que es IMPOSIBLE de que yo logre algo como tal, porque como todo lo que encuentro a mi paso y además no soy de las chicas que se cuiden o hagan gimnasia... Se podría decir que mas que intentar la perfección, la pretendo. Me miro al espejo, me baño, me pongo la ropa y siempre veo lo mismo, a una idiota bastante rellenita que sabe bailar árabe, pero que no tiene el cuerpo de una bailarina. Miro los desfiles y veo chicas muy flacas, y se que no quiero ser así, pero tampoco quiero ser como soy, quiero ser mas linda y eso siempre implica ser mas flaca. Pero porqué es la pregunta...

Veo que el mundo se basa en la apariencia, lo noto entre mis compañeros de todo tipo de lugares, lo veo en la gente que camina por la calle, los comentarios de esta; lo veo en todas partes: LA APARIENCIA ES LO QUE CUENTA. Según el contexto en el que te encuentres, te van a juzgan por bien o por mal, pero lo van a hacer. Lamentablemente, a mi siempre me juzgaron mal... en la primaria me burlaban por ser como soy y cuando vos pensas que todo va a ser diferente en otro lugar te das cuenta de que es EXACTAMENTE lo mismo!! Ahora en la secundaria, tuve que luchar por mi piso... pero eso no alejo el prejuicio. Se habla de integridad pero todos a la vez te están diciendo de que te dejan de lado solo porque no tenes buen cuerpo, porque sos diferente, y aparentemente eso es bueno y malo. Sos tal vez original y buena mina, pero solo por tener un aspecto distinto, por no ser perfectas como tus compañeras, te tratan distinto. Por eso quiero cambiar, aunque no quiero hacerlo, porque hoy en día nadie me quiere por lo que soy (2 personas se qe si), y por eso me ODIO!

No envidio a mis amigas, tampoco las odio, al contrario, las admiro, porque siempre tienen el cuerpo estupendo, la personalidad correcta para cada caso, son perfectas. Cada una es distinta a la otra, polos opuestos, pero todas PERFECTAS. En mi grupo de amigas soy la ultima que ponen en la lista de lindas, ya sea por dentro o por fuera. Mi meta es que si por dentro no me aceptan porque ni siquiera la gente, de tan tonta que es, se molesta en saber como soy; quiero que me acepten exteriormente, pero ni eso logro.

Odio que me comparen, pero me doy cuenta de que yo también me comparo, de que me vivo fijando en los demás. Me siento aislada, y muchas veces, al mirarme al espejo quiero estar en un lugar desierto para no ver a esas personas y sentir que puedo pensar en paz; y después, al regresar de ese lugar, sentir que tengo lo que quiero, sentirme conforme... pero se que no es una posibilidad para mi.

Perfeccion, algo que quiero y que no llego a tener, algo que busco y que no encuentro, pero el dia que la encuentre, se que me voy a volver desquiciada por ello y que va a ser el comienzo de un camino hacia el infierno. Y tambien se que cuando llegue a ÉL (el infierno) la perfeccion ya me habrá consumido.